Сім'я Баграмових: Троє синів і сонячна Катя

1. Послесвадебние страхи
2. «Звичайно, заберемо!»
3. На дитячому майданчику
4. Папа - головний захисник
5. Про велику родину
6. «Катя стала ангелом»
7. горе об'єднало
8. Увага: щоб вистачило кожному
9. «Пора за прибирання, хлопчики!»
10. "Болюча тема"
11. Вся територія - загальна
12. без плану
13. Про домашньому господарстві ...
14. про фінанси
15. В гості, щоб подивитися ...
16. Ідеал, який зовсім близько ...

Юлія Баграмова - багатодітна працююча мама, причому робота у неї відповідальна: вона - лікар. В інтерв'ю «Правміру» Юлія розповіла про те, як починалася її сім'я, що їм разом з чоловіком довелося пережити, що означає бути мамою «особливого» дитини, чи потрібно ділити простір серед дітей і про багато іншого.

• Папа - Анатолій Балабанов, працює майстром по ремонту автомобілів.
• Мама - Юлія Баграмова, лікар у відділенні кардіореанімації міської клінічної лікарні №67.
• діти:

Катя - 2005 - 2013

Юра - майже 8 років

Валера - 6 років

Сергій - 2 з половиною роки

- У ранньому дитинстві мені хотілося, щоб у мене було більше сестер, братів (нас у батьків двоє - я і сестра). Але, трохи подорослішавши, я стала вважати, що нікого більше й не треба, достатньо старшої сестри, двоюрідних сестер, друзів.

Одне з світлих спогадів дитинства - як ми всією сім'єю каталися взимку на лижах. Я завжди мріяла, що буду і зі своєю сім'єю так само, все разом, по одній лижні, дружно вимахуючи палицями ... Напевно, тепер тому, коли ми кудись їдемо, - в музеї, в магазини і так далі, - то обов'язково - всі разом.

Намагаюся втілити в своїй сім'ї і отриманий від батьків досвід - не треба соромитися своїх дітей. Якщо батькові сумно, то краще безпосередньо сказати дитині про це, а не вигадувати: «Та все нормально, не звертай уваги, все добре». Все одно дитина розуміє, а якщо не розуміє, то відчуває, що щось не так, і тільки ходить і не здогадується. Те ж саме і з радістю - нею потрібно ділитися з дітьми.

У мене тато дуже любив і любить зараз слухати джазову музику. І він не робив з цього якусь таку таємницю з серії: «Малюк, це ще складно для тебе, ось виростеш, - зрозумієш». Він приходив з роботи на обід, включав платівку - щось з джазової класики, а я років з шести-семи сиділа поруч з круглими очима, не розуміючи, що тут може подобатися. Але ось зараз, вже будучи дорослою, дуже люблю слухати того ж Гершвіна ...

І собі я включаю ту музику, яку хочу послухати сама, а не обов'язково щось дитяче. Сумно - поставлю Шопена, наприклад. І діти обов'язково запитають: «А що таке цікаве і красиве звучить?» Я їм починаю пояснювати що це, хто це написав. Особливо середній дитина чуйний до музики, він може довго сидіти, слухати.

Послесвадебние страхи

З майбутнім чоловіком нас познайомили родичі. Спочатку я не сприймала нового знайомця як майбутнього чоловіка. Хоча заміж дуже хотілося завжди, прямо з дитинства. Мама весь час нарікала: «Юля, як тільки ти познайомишся з якимось хлопчиком, ти відразу його собі за чоловіка іншого». А ось по відношенню до майбутнього чоловіка жодної подібної думки у мене не виникло.

Потім так вийшло, що стали частіше зустрічатися, дружити, а на одного ж не потрібно намагатися справити враження, ось і поводишся з ним абсолютно природно ...

Минув час. І одного разу він сказав: «Давай одружимося». Після цього я літала, як на крилах, а на наступний день після розпису впала в паніку: «Мене зловили, обмежили мою свободу, простір, і ось це назавжди!» Через тиждень страхи зникли.

Притирання, звичайно, були, але в цілому все у нас проходило гладко, напевно, в силу того, що у чоловіка спокійний характер, поступливий, терплячий. Він прощає мені набагато більше, ніж я йому. У мене характер складний, не дуже приємний, але в цьому році мені буде 38, і рівно половину цих років я живу в шлюбі. Я думаю, що всі ці роки - заслуга чоловіка, його справжнього якісного чоловічої поведінки. У нього немає претензій з серії: ти мені повинна, ось всі інші роблять, а ти ні ...

Сьогодні бувають якісь дрібні сутички - через дітей. Коли, наприклад, тато одягне їх занадто легко, на мій погляд, я висловлю своє здивування. Або вони будуть занадто довго гуляти, тому що тато і діти захопляться процесом побудови якоїсь фортеці. В результаті вони будуть всі мокрі, холодні, але при цьому шалено щасливі, і тут прийде правильна мама, всіх вилаяв і скаже, що так недобре поступати, пора б додому. Загалом, зіпсує все свято, все щастя спілкування дітей з татом своїми правилами і одягання.

Я більше часу проводжу з дітьми, і коли приходить тато, в що залишився годину до укладання я вже намагаюся не лізти в їхні взаємини - як грають, які справи знаходять.

Якихось затяжних сварок я, чесно кажучи, навіть не пам'ятаю. І якщо сварка сталася, вже пора спати, а між нами непорозуміння ще не дозволено, я, навіть якщо вважала себе нескінченно правої, йду і кажу: «Все, вистачить, давай дружити назад». Те ж саме робить і чоловік. У нас немає такого: ось зараз як гордо ображуся, поки ти на колінах не пріползешь ...

«Звичайно, заберемо!»

В юності я взагалі думала, що діти - це тягар, проблеми, клопоти і чим менше дітей, тим краще, тим спокійніше, правильніше життя.

Коли я тільки вийшла заміж, слово «діти» викликало у мене жах, в сенсі, якщо їх в родині багато. Дитина повинна бути один, максимум два, все, нормальним людям вистачить.

Ми одружилися, коли мені було 19 років, чоловікові - 24, я ще вчилася в медичному. Про дітей ми думали так: якщо з'явиться, то здорово, але особливого бажання мати дітей ось прямо зараз не горіли.

Далі настала наступна стадія: ми вже цілком дорослі люди, професії отримані, ми заробляємо, дуже хочемо дітей, а дітей якраз і немає. Ми вже почала серйозно переживати з цього приводу: ну чому у всіх є, а у нас - ні. Коляски, які зустрічалися на шляху, сприймалися дуже болісно.

До того моменту ми вже ходили в храм, і священик нас заспокоював: «Все буде, якщо треба. Важливо - заспокоїтися ». Оскільки ми дуже чекали, то вже були готові до труднощів, які виникають особливо з першою дитиною - до пелюшки, нічним підйомів ...

У чоловіка багато племінників і коли він дізнався, що буде дівчинка, його щастя просто не було кінця. Це був приклад абсолютного батьківського щастя і розчинення в дитині.

Коли народилася дочка, в перший же день сказали, що у неї синдром Дауна. У мене навіть думки не було про те, щоб не забрати її додому. І я анітрохи не сумнівалася, що чоловік підтримає. Мені здавалося, що ми не можемо по-різному дивитися на цю ситуацію. Коли я повідомила Толику, що з дитиною проблеми, він дуже сильно засмутився. Але потім, коли я почала: «Ми ж все одно її заберемо ...» - він різко перервав: «Це навіть не обговорюється, тут не може бути двох думок!»

Будинки ночами я пропонувала піти йому спати в іншу кімнату: все-таки дочка заважала спати, а з ранку на роботу. Він посміхався у відповідь: «Я такий щасливий, що це моя дитина тут лежить і крекче, що я нікуди не піду. Буду спати під шум, метушню, плач - нехай всю ніч, але мені це абсолютно не заважає, моєму щастю і радості ».

Лікарі в пологовому будинку особливо не відмовляли. Тільки в самому початку прослизнув натяк. У перший день мені сказали: «Купіть таблетки, які пригнічують лактацію». Я спочатку не зрозуміла, думала, що у мене проблема і її треба вирішувати за допомогою спеціальних препаратів. Поцікавилася, чому мені потрібні такі ліки. «Ну, ви, напевно, не будете годувати?» У відповідь здивувалася: «Чому не буду, дуже навіть хочу цього». Всі зрозуміли мій настрій, на мене не тиснули, ніяких відмов писати не просили. Навпаки, було хороше, доброзичливе ставлення педіатра до дитини.

Це був 2005 рік, коли про дітей з синдромом Дауна тільки починали говорити, ще не формувалося активну громадську думку. Підтримку було знайти непросто і це виявилося, звичайно, великим для нас стресом. Але ми його з чоловіком згуртовано переживали, долали.

В основному морально підтримували друзі. Родичі спочатку зустріли дочку дуже негативно, говорили, що треба було її там залишити, що ми губимо себе життя ... Потім ставлення всередині сім'ї змінилося, і дуже сильно. Притому, що Катя не була така вже проста і сонячна дівчинка, як часто пишуть про цих дітей. З нею було складно, проблемно.

Але сім'я прийняла її, терпіла. Її відхід став ударом, адже як би ти не переживаєш всі поточні проблеми, все одно потихеньку звикаєш, втягуєшся в їх рішення, і не мрієш про те, щоб від них позбутися. Ну да, було б здорово, якби було трохи легше, але при цьому думок «от би нам іншу дитину, простіше», не виникало.

Катя

На дитячому майданчику

На вулиці з негативним ставленням ми стикалися всього пару раз. Ми не ховали, не приховували дитини, гуляючи з коляскою, перезнайомилися з мамами, у яких були діти - ровесники. Мені дуже сподобалася їх (мам) життєва позиція, то, як просто вони стали мене розпитувати про нашу проблему, не боячись образити, без помилкового співчуття. Вони запитували безпосередньо: «А що тобі говорили під час вагітності? Що сказали в пологовому будинку? »- і так далі. Загалом, задавали дуже прямі, але в той же час правильні питання, тому що мені хотілося виговоритися, висловитися, повідомити людям, сказати: «Не треба косо дивитися на мою дитину». При цьому і люди були дуже активні, добре і доброзичливо налаштовані.

До доньці добре ставилися на майданчику, ніколи її не кривдили. З боку дорослих не було такого: «Ой, підемо в іншу пісочницю» або «Ідіть звідси, ви травмуєте психіку наших дітей». З таким я не зіткнулася жодного разу. А ми ще ходили на загально заняття. Нам йшли назустріч, брали. За це ми дуже вдячні людям.

На прогулянці

Папа - головний захисник

Хвороба дочки не внесла напруги в наші відносини, навпаки ... Зрозуміло, ми для своєї дитини хотіли завжди найкращого. І розуміли, що абсолютно хорошою її життя не буде ніколи. Ми з чоловіком разом намагалися долати проблеми.

З боку чоловіка я бачила абсолютне прийняття дочки, абсолютне розчинення в ній, такою, яка вона була. Він міг на неї сердитися за витівки, за неправильну поведінку, але завжди все їй прощав. Катя це відчувала, і тато завжди був для неї найголовнішим захисником, тим, хто пошкодує в першу чергу, у кого краще посидіти на колінах.

Може бути, внутрішнє відчуття досади і гіркоти, що ось так все сталося, було присутнє у чоловіка, я намагалася вивести його на розмови, думала, може легше йому буде, він висловиться, вихлюпне те, що його турбує. Але все одно всі наші розмови закінчувалися так: «Юля, я все одно щасливий тому, що вона є, нехай вона така, але головне, що вона є».

Про велику родину

З приходом до Церкви мої погляди на сім'ю діаметрально змінилися. Я стала стикатися з багатодітними сім'ями і зрозуміла, наскільки це здорово, правильно. І ми хотіли велику сім'ю, виходячи з одного боку з цих міркувань. Тим більше чоловік у мене - п'ята дитина в сім'ї та для нього велика родина - це спочатку норма.

Другий момент був пов'язаний з інвалідністю дочки. Ми думали, що вона виросте, а раптом нас не стане раніше? У неї обов'язково повинні бути брати і сестри, - вирішили ми.

Так, були сумніви, побоювання, страх і страхи. Але кожен раз, на щастя, все, слава Богу, благополучно закінчувалося - діти народжувалися здоровими.

Моя мама, оскільки ми тоді жили з нею, нашому рясного поповненню не надто була рада, хоча з моїми доводами погоджувалася, що так, звичайно потрібна якась захист, опора доньці. Але їй здавалося, що троє - це вже багато, вже вистачить, пристойні люди так сильно не плодяться.

Звичайно, з кожною дитиною ставало складніше, тому що з однією дитиною можна встигнути багато чого: і приділити увагу дитині по повній програмі, і собі чогось залишити, і чоловікові, і будинком займатися, - реально. Коли народився перший син, Каті було два роки і два місяці. Вона була ще зовсім маленька, непосидюча, спритна, не надто слухняна і було важкувато поєднувати зовсім немовляти і ось такого жвавого малюка. Починаєш вже дуже багато чого не встигати. Це дратує, і сили закінчуються, не встигнувши початися. І було дуже складно перебудовуватися з ситуації одну дитину в ситуацію, коли їх більше, ніж один.

Але ми з чоловіком все одно були дуже щасливі, тому що у нас є ще одна дитина і з ним все в порядку. Ми насолоджувалися радістю простого батьківства, коли дитині просто радіють, а не радіють, вирішуючи безперервно множина не закінчуються проблем.

Третю дитину настільки швидко після другого, ми не очікували, але були раді, що так вийшло. Фінансово було складно, оскільки я не виходила на роботу, працював один чоловік, який тоді ще й вчився.

Але все одно, оптимізм переважав. Я раділа, як це здорово, добре, що нас так багато.

Потім я завагітніла - молодшим сином, але коли він народився, дітей як і раніше було троє - не стало Каті, вона пішла, коли їй було сім років.

Катя, 2011 рік

Народився синок, ми дуже хотіли наступного. Але вагітність урвалася. Ми з чоловіком дуже засмутилися, разом переживали цю ситуацію. Але коли про це дізналися родичі, знову почалися важкі з'ясування відносин.

Мама, не дивлячись на те, що часом вона сердиться на нас, все одно надає неоціненну допомогу - завжди готова допомогти, посидіти з дітьми. І ми їй дуже вдячні.

«Катя стала ангелом»

Коли не стало Каті, ми жили з мамою разом. Щоб пояснити дітям, куди зникла дочка, вона висунула версію: «Сестричка поїхала до іншої бабусі». Мені ця версія не подобалася в силу своєї надуманості. Але, в той же час говорити прямим текстом п'яти- і трирічним дітям: «Ваша сестричка померла», - я теж не могла.

Тому ми знайшли для них таку фразу: «Катя стала ангелом». Діти нудьгували, особливо старший, він дуже довго сумував, весь час згадував, весь час говорив про сестру, плакав, хотів, щоб вона повернулася.

Ми розмовляли, плакали разом з ним. У той же час якихось конкретних слів про те, що трапилося, я не говорила. Були відволікаючі, розмиті бесіди.

Чесно кажучи, я для себе досі не дуже уявляю, як це все можна пояснити дітям. Хоча вони дуже активно користуються словами, що хтось помер, але ніяких додаткових питань про Катю не ставлять.

Думаю, коли вони стануть старше, самі почнуть запитувати вже усвідомлено, тоді я розповім все, як було.

Катя, 2011 рік

Десь півроку тому Юра, старший, перестав питати про Катю. Притому, що у нас всюди в квартирі, в усіх кімнатах, на кухні висять Катіна фотографії. Спочатку родичі вмовляли, що не треба цього робити, розвішувати фотографії. Але дочка - частина сім'ї, сімейної історії, тому вона й досі відчувається з нами.

Зрозуміло, що все звикають до цих фотографій і вже починають їх сприймати більше як звичний елемент інтер'єру. Але, якщо молодший, Сергій, який не застав Катю, зачіпає фотографії, починає балуватися, то старші брати його зупиняють: «Не можна чіпати ці фотографії, бачиш, тут Катя».

Юра збирає Лего

Мені здається, що тема смерті, - дуже непроста, багатогранна, і я поки не знайшла для себе відповідей, як її доносити до дітей. Думаю, всьому свій час, я відчую, коли з дітьми потрібно буде говорити.

горе об'єднало

Мені здається, нас з чоловіком догляд дитини об'єднав ще більше. Зачаття дитини, його поява на світ - величезна, велика таємниця, яку неможливо розгадати - об'єднує подружжя. І смерть, мені здається, теж об'єднує таємниця, тільки з сумом.

У нас з чоловіком не було так, що кожен на сто відсотків розкрився в своєму переживанні втрати, але в той же час не було, що кожен замкнулося і переживав це спільне горе сам по собі. Коли накочувало, ми сиділи і разом плакали, їхали на цвинтар. Весь час говорили або продовжуємо говорити, згадувати про Катю, щоб переживання знаходили вихід.

Але повністю висловити їх іншому неможливо, і, може бути, не потрібно. Нехай щось залишиться всередині, тільки для мене або тільки для чоловіка.

Тоді він свій біль, своє горе намагався загасити фізично. Ми якраз займалися купівлею будинку, де зараз живемо. Його треба було перебудовувати, було дуже багато роботи. І ось він працював буквально до упаду, йдучи в 8 ранку і повертаючись в 10 вечора. Боліли м'язи, і сил вистачало лише для того, щоб перекусити і впасти в ліжко від утоми. Мене рятувало те, що я вже чекала наступної дитини, якби не він, не уявляю, як би я впоралася.

Увага: щоб вистачило кожному

Я якось вичитала в одній чудовій статті про те, що малюк - малюком, але краще особливий час приділяти старшій дитині, який потребує серйозного розмові, в чіткої, ясної підтримки. Я бачу, що це ефективно, «працює», але повною мірою реалізувати поки ідею не вдається, тому що молодший весь час норовить перетягнути ситуацію і увагу на себе. Рідко трапляється, що ми зі старшим можемо поговорити спокійно або спокійно удвох пограти в улюблені їм настільні ігри.

Єдине, що я намагаюся дотримуватися - традиція вечірнього читання. Молодший при цьому протестує, не дає читати, йому це поки не потрібно. Він і дитячі книжки не слухає і братам слухати теж не дає те, що їм вже цікаво.

Щоб я могла почитати, тато бере на себе вечірній «бій» з малюком, його довгий укладання. Я намагаюся читати виразно, емоційно. Старший потім любить перечитувати те, що ми прочитали разом, і я чую: він читає з моїми інтонаціями. Діти цінують цей час, коли вони в ліжках, під ковдрами, а я беру книжку і починаю читати ...

«Пора за прибирання, хлопчики!»

Забіратіся дітям доводиться Постійно. Якщо в кімнаті на підлозі буде безлад, ми просто не зможемо розсунути дивани, на яких вони сплять.

Часом я допускаю денні завали з книжок на столі. У мене, з одного боку, до книг трепетне ставлення, я стежу, щоб їх не брали під час їжі, брудними руками, щоб з ними акуратно зверталися. З іншого боку, якщо дитина взяв одну книжку, через півгодини - іншу, потім, через якийсь час, третю, і ось уже на столі росте гора, - я намагаюся терпіти. Головне, дитина поспілкувався з книгою ...

Хоча за порядок намагаюся посилено боротися. Поки не завжди успішно. Заходжу в кімнату до дітей, вони чимось захоплені, грають. Попереджаю, що скоро потрібно буде забратися. Заходжу знову: «Пора навести порядок, дорогі хлопчики, ви у мене такі хороші, чудові, хто ж мені ще допоможе». Погоджуються. Повертаюся хвилин через двадцять, діти як і раніше захоплені грою, порядку немає. Я знову нагадую. Потім ще і ще.

На п'ятий раз моя нервова система не витримує, і я або спокійно (це буває рідко), або вже досить голосно, чітко і виразно, в ультимативній формі заявляю: «Або ви прибираєте самі, або прибираю я, але так, що ви не знайдете ». Хоча я визнаю, що гучний голос - це ознака моєї педагогічної слабкості.

Практика неправильна, але ефективна. Протягом десяти хвилин в кімнаті порядок. Причому, вони іноді можуть увійти у смак і почнуть прибирати по всій квартирі. Це, природно, не забороняється, а всіляко заохочується і вихваляють.

Старший син узагалі-то любить порядок. Він може навіть без нагадувань привести кімнату в нормальний вигляд, прийти, похвалитися: «Подивися, скажи, який я молодець». Середній - повна його протилежність, він просто не помічає безлад: «Якщо вам потрібен порядок, ви і наводите, а мені і так добре». Доводиться боротися з таким неправильним настроєм.

Виховання працею. Валера гладить

"Болюча тема"

Дуже хочеться побути лише вдвох з чоловіком, присвятити час тільки один одному, але цього не виходить в принципі. Чому і йому, і мені важко. Як налагодити ситуацію, я поки просто не уявляю. Залишити з кимось дітей хоча б на цілий день - не виходить. Єдино, ми з ним удвох два рази в рік їдемо на цвинтар - на день народження дочки і в день її смерті.

Щось обговорити, обговорити - тільки вночі, коли всі поснули. Якщо зі своїх останніх сил чоловік все-таки не заснув, то ми наговоримося, наообщаемся до першої години, до другої ночі. Потім, в жаху глянувши на годинник, біжимо спати. Але дефіцит спілкування, на жаль, великий. Тому ми так сильно і дуже заздалегідь мріємо про відпустки і плануємо їх провести разом за всяку ціну (звичайно, з дітьми).

Коли я приходжу з роботи (їжджу на чергування кілька разів на місяць), мама бере на себе дітей, намагається їх якось утихомирювати, заспокоює, щоб вони не дуже сильно стрибали і не дуже голосно грали в свої веселі ігри. Але найчастіше я додому приходжу настільки втомлена, що можу спати під будь-який шум.

Вся територія - загальна

У нас не такого, що ось - тут тільки територія мами з татом, сюди не ходити. Навіть коли ми розмовляємо з чоловіком на кухні (найчастіше там наші розмови і відбуваються), діти постійно до нас вдаються: більше через те, що вони скучили по татові: «Тату, поглянь, а я зробив це, а я побачив ось що ».

Я не вітаю відносини: «Ось там ваша кімната, там і сидите». У нас три кімнати і немає поділу: ось мамина кімната, ось татова, ось місце одну дитину, другого, третього. Як тільки діти починають ділити простір, виникає клубок проблем. У нас є велика кімната, маленька і нова. Є диван, на якому частіше спить Валера, середній, а є той диван, на якому любить спати Юра. Є ще диван, на якому любить спати Сергію, хоча все можуть заснути в різних місцях.

Може бути, з часом, коли маленький перестане бути таким всюдисущим і буде так само хотіти свого власного місця, ми влаштуємо якісь гнізда: тільки Юріна полку, тільки валерин крісло і тільки Сережін куточок. Але тільки коли у них виникне чітка потреба в цьому.

Поки у нас проблема їх роз'єднати, ніж виділити місце. Вони як кульки з магнітними паличками все одно скочуються в одне місце і найчастіше туди, де я готую, на кухню, і ось тут затівають якісь ігри. Тобто я формально присутній, спиною, і частіше не втручаюся в їх гру, якщо справа не доходить до бійки. Розведу їх хвилин на 15, потім вони все одно збираються разом і продовжують своє спілкування.

Загальна гра

без плану

Я не педант і не максималіст, тому у мене немає звички все планувати заздалегідь. Так, я люблю порядок, але щоб присвятити цьому цілий день ... Тільки в разі якоїсь особливої ​​необхідності.

Для мене найголовніше: нагодувати дітей, щоб вони були ситі. Це мій пріоритет. Якщо треба, то так, заради цього я проведу весь день на кухні. Так воно і відбувається, тому що мої, як і багато сучасних діти, примхливі в їжі. Тому, в середньому готується кілька страв щодня.

Якось раз, після чергових моїх старань над плитою, діти сказали, що не смачно, що вони це не будуть. Мені стало дуже прикро. Якраз прийшов з роботи тато, і я повідомила дітям: «Я йду до друзів, а ви тут як хочете: хочете - їжте, хочете - ні, хочете - спіть, хочете - не спите, хоч до ранку по ліжках стрибайте». І пішла до кумів, які живуть поруч. Повернулася, - в будинку тиша, всі сплять.

Вранці я зрозуміла, що діти не сильно переживали через мого відходу, але стали ставитися до їжі з меншими капризами.

День (якщо я не на чергуванні) починається з того, що я годую дітей сніданком. Старшого бабуся, як правило, відводить вранці в школу і до моменту його повернення, десь до 12, до першої години дня, мені потрібно приготувати обід і встигнути позайматися з середнім якимись його дошкільними заняттями. А далі або день, вільний від секцій, коли можна розслабитися, особливо нікуди не поспішати, можна викроїти час на якусь настільну гру, ввечері, після того, як зроблені уроки. Якщо в цей день заняття є, то старший повинен встигнути зробити уроки до них, а потім я всіх розважає. Найнапруженіший в цьому плані Понеділок: відразу три різних секції.

Про домашньому господарстві ...

З приводу ведення господарства: у мене в запасі майже завжди кілька кілограмів різних круп і макаронів, щоб через одного пакета не бігати в магазин. У морозилці завжди є кілька порцій фаршу і заморожені овочі. У великих магазинах відразу купую близько 10 літрів молока і 10 кг цукру, оскільки і те й інше дуже швидко витрачається в нашій родині.

Крім традиційних супів, каш, роблю простий пиріг, який подобається дітям: купую морозиво листкове тісто, і ми робимо улюблений старшими дітьми яблучний пиріг.

Зрідка, раз на тиждень або два я купую піцу або ще що-небудь готове: мені здається, нічого страшного не буде, якщо дитина щось подібне іноді з'їсть. Зате вони відвернуть від звичайного, вже, може бути, обридлого раціону.

Коли ми їздимо в храм, з собою беремо термос з чаєм, бутерброди, дітям подобається так, по-похідному, снідати.

про фінанси

До кризи ми майже не планували витрачання фінансів, і жили, загалом, непогано. Особливо після того, як я вийшла на роботу. А тепер, коли настала криза, стало трохи складніше, і я просто порахувала протягом декількох місяців, на що і скільки ми витрачаємо. Зрозуміла, який у нас бюджет, скільки потрібно витрачати, щоб не шокувати, але не відмовляти дітям у гуртках, собі, - в покупці книжки, ну, і щоб був невеликий «недоторканний запас».

Оскільки в кафе, ресторани ми не ходимо, останній раз я речі собі купувала рік тому, то в цілому, напевно, за мірками багатьох людей, ми живемо дуже так акуратно. У всякому разі, мене це влаштовує. Я спокійна, а чим спокійніше мама, тим менше проблем у всій родині.

В гості, щоб подивитися ...

Багатодітні ходять в гості в основному до багатодітних. Тобто до людей, близьким по духу і долі. Щоб емоційно підживитися, зміцнитися, дивлячись на те, що «не самі ми такі ненормальні».

А ще мені цікаво дивитися, як все влаштовано у інших, може бути - перейняти щось хороше, корисне в плані організації порядку. Але особливо побиватися або рефлексувати на тему: «Ах, ось які вони молодці, а я така-сяка», - мені не властиво. Можу проаналізувати ситуацію, подумати, над чим можна попрацювати. Тим більше я вважаю, що в наш сім'ї теж все непогано влаштовано.

Ідеал, який зовсім близько ...

Найсильніше враження на нас справила сім'я нашого духівника, батька Олександра Ілляшенка . Раніше я ніколи не бачила, щоб в сім'ї було 12 дітей. Але справа навіть не в кількості, а в тому, як батьки спілкуються з дітьми, як діти ставляться до батьків. Для мене це - недосяжний ідеал. Тому що ні тієї витримки, ні тієї звички до самопожертви, самовіддачі у мене немає.

Це повинно вкоренитися у свідомості людини, що має великі негаразди для себе, і що це взагалі саме нудне і останнє заняття - жити для себе. Інша справа - жити для інших, і не просто для якихось абстрактних інших, а для конкретних ось цих дітей, сприймати їх завжди як щастя, і при цьому не сумувати, що не сумувати, не гніватися так часто, як хочеться. В цьому повинен бути і приклад, і навик, покладений в голові стереотип ...

Коли ми були в гостях у Наташі Ялтанской (У них дев'ять дітей), вона вразила мене своїм тихим голосом, який ніколи не підвищується, і при цьому діти її слухаються. Ще мене вразив у Наташі порядок. Видно, що це порядок, перш за все, внутрішній, природна здатність до правильної систематизації. Але для мене такий порядок - дуже висока планка, адже потрібно не просто тримати будинок в ідеальній чистоті, але і залишатися при цьому внутрішньо спокійної, як Наташа.

Розумію, що планки собі задавати потрібно під силу. За всяку ціну добитися порядку на полиці можна, але мені здається, це призводить до якихось додаткових нервовим витратами. Це не корисно нікому: ні мамі, ні сім'ї в цілому.

Читайте також: