Сім'я без дітей

1. Що стоїть за словом «треба»?
2. Територія чайлд-фрі

При слові «сім'я», як правило, в свідомості виникає образ «мама, тато і я» - як мінімум один, а то й двоє дітей. Таке традиційне поняття сім'ї.

Між тим останнім часом сімей, які не бажають мати дітей, стає все більше.

Хтось вважає, що така позиція егоїстична і навіть блюзнірська, хтось не бачить в ній нічого страшного і протиприродного. Спробуємо розібратися, що стоїть за цим явищем.

Що стоїть за словом «треба»?

Перш за все, хочеться поставити під сумнів саму обов'язковість появи дітей в сім'ї.

Людина на те й людина, що рухається не самими інстинктами, у нього є вибір . І якщо ця здатність до рефлексії дана людині «в базовій комплектації», то він в змозі замислюватися - чи варто йому приводити дитину в цей світ?

Однак не стільки природа, скільки соціальна дійсність зіграла з людиною злий жарт - інстинктивне, фізіологічне «треба» живої природи людина замінив на «треба» соціальне. Фізіологія, до речі, далеко не завжди «вимагає» народження дитини. Швидше, цього вимагає його розум і ті переконання, щодо яких він може себе оцінювати позитивно.

Наприклад, дитина часом сприймається як якась частина атрибутики «благополуччя» і «успішності». Треба мати гарну роботу, дах над головою, авто, дружину / чоловіка та дитини. І тоді життя буде «влаштована», тоді можна сказати собі, що вона склалася, що ти - досить успішний, в загальному, можна поставити себе п'ятірку і дозволити собі вимагати поваги від інших.

На практиці часто стикаюся ось з чим: приходить жінка, незаміжня, ще не навчилася навіть вибудовувати відносини з чоловіками, а вже говорить про те, що треба народжувати. Так, в общем-то, не відрізняються і ті, хто тільки що вийшов заміж, або недавно живе в цивільному шлюбі - не встигли ще зрозуміти, хто вони один одному, не встигли усвідомити ступінь відповідальності, але вже треба. Часто задаю питання: а ви хочете? Ну так! - і в очах ні тіні рефлексії. Стереотипи дуже сильні, і часто люди навіть не дають собі праці сумніватися. Дається взнаки й панівна ідеологія з її пропагандою дітонародження і соціальними заохоченнями за нього.

Але ж бути батьками - мистецтво, покликання, яке рідко хто сприймає саме так.

Від вимогливих мам (майбутніх бабусь) можна почути безапеляційне «ти - егоїст, раз не хочеш дітей!» За цим нерідко стоїть: «ти не хочеш мене порадувати онуками». Є і більш тонкий нюанс - «ти не хочеш відповідати, не хочеш виправдати мої очікування, щоб у тебе було все як треба, а я міг / ла би тобою пишатися і пред'являти тебе як доказ і власної повноцінності теж».

Якщо людина говорить «я не хочу», які тільки не вішають на нього ярлики - байдужого, неповноцінного, неспроможного. Але найстрашніше жінкам - якщо у жінки немає дітей , То вона однозначно не відбулася в очах більшості. І ніхто не задає питань про те, чи потрібна їй була насправді ця материнська роль, хотіла вони щиро мати дитини. Просто «треба».

Ярлики неповноцінних роздають не тільки незадоволені потенційні бабусі, які бажають, щоб у їхніх дітей все було «нормально». А ще і ті, у кого діти просто «вийшли».

На рівні підсвідомості такі батьки відчувають дисгармонію: вони не до кінця розуміють, навіщо вони вирішують всі ці нескінченні проблеми з дітьми. Адже хотіли щось дітей недостатньо щиро, недостатньо усвідомлено прийняли рішення про появу дітей.

Швидше за все, набагато раніше можливого усвідомлення спрацювало біосоціальна «треба», що позначається легковажним терміном «так вийшло». І нерідко в обвинувальних промовах дітних пар щодо бездітних виразно чується злість ... на свої ж власні обставини, які на несвідомому рівні сприймаються як нав'язане обмеження.

Є й інший варіант не зовсім здорового, на мій погляд, відношення до появи дитини: коли дитина є лише «наслідком», «продовженням» відносин, і в ньому не бачать самостійної цінності - лише атрибутивную.

Нерідко можна почути: «Я так люблю чоловіка / дружину, що найкращий доказ моєї любові - дитина». А ще більш жорстким можна назвати варіант, коли хтось із подружжя, відчуваючи якусь тріщину в шлюбі, намагається прив'язати іншого дитиною.

Але дитина не може бути ні засобом, ні доказом, він взагалі не може бути атрибутом. За подібним ставленням до дітей стоїть почуття власності, бажання, народивши дитину, залишити за собою хоча б частину кохану людину, отримати його в своє розпорядження в якомога більшій мірі. А любити-то доведеться дитини. І життя дуже різноманітна - того, кого так хотілося привласнити, може змити хвилею наступної закоханості або розчарування.

Пам'ятаю слова однієї своєї клієнтки: «Мати досі не може пробачити мені, що народила мене від того, хто її після зрадив».

намагаючись використовувати дитини лише як засіб відобразити в ньому когось, людина ризикує ніколи не побачити саму дитину, її особистість. Захотіли б ви самі, щоб до вас ставилися не як до особистості, а призначили б вам лише якусь функцію, заради якої вас і народили, ігноруючи вашу самостійну цінність, ваші бажання, потреби, ваш вибір?

Не менш дивною з точки зору психології виглядає ідея «абстрактного» бажання дітей. Людська натура - цілісна, по крайней мере, задумана такої. Якщо ми любимо людину, якщо ми відчуваємо себе комфортно в цій любові - ми можемо йти далі, ростити спільних дітей, ділячись з ними власним щастям і комфортом.

Але якщо з якихось причин кохана людина не може подарувати світу дитини - хіба він стає від цього менш улюбленим? Якщо є партнерство, почуття, бажання розділити життя саме з цією людиною, то навряд чи прийде в голову кинути коханого через абстрактного бажання дітей. Але є біосоціальна «треба», і ось, гармонійна пара вже стоїть на межі розлучення лише тому, що їх «визнали неповноцінними».

Між тим історія знала багато щасливих бездітних пар, не обов'язково ідейно-бездітних, а тих, у кого просто не склалися діти. Однак ці люди залишалися вірні партнеру до самого кінця незалежно від його здатності створити традиційну сім'ю.

Дитина - самостійна повноцінна особистість вже за фактом своєї появи, і тому не може нести відповідальність за ті надії і функції, які на нього поклали батьки. Більш того, дитина, будучи вже в ранньому дитинстві цієї самої особистістю, може якраз не зміцнити, а, всупереч очікуванням, зруйнувати життя подружжя, якщо всередині у них не було справжнього бажання батьківства і материнства. І якщо відносини двох по-справжньому цінні, а підспудно є відчуття непотрібності третього - експерименти в області дітородіння навряд чи доречні.

Людмила та Ігор прожили разом тринадцять років. Все було добре, вони були зайняті один одним, кар'єрою, творчістю. Можливо, це і був кращий сценарій. Але коли в стосунках назріла криза , Жінка вирішила нарешті завести дитину. Після його народження криза тільки посилився і вони розлучилися. Те, що дійсно єднало їх, було остаточно втрачено. Виявилося, що підспудно все тринадцять років їх мучило почуття провини за те, що вони не хотіли дітей - це почуття вселяли батьки і оточуючі. У момент кризи почуття провини розрослося і стало причиною рішення все-таки обзавестися дитиною. Але це, на жаль, тільки погіршило ситуацію.

Територія чайлд-фрі

Буває, що діти просто «не вдаються» . Природа проти, або ж просто заміжжя склалося досить пізно і жінці вже фізично важко народжувати перший раз. Не завжди це повинно сприйматися як трагедія. Варто, як мінімум, замислитися над тим, що можливо, природа (або Бог?) Бережуть цю сім'ю від якихось більш серйозних проблем.

Однак деякі йдуть на крайні заходи, щоб зробити нарешті сім'ю «повноцінної». І в підсумку подолання цієї проблеми забирає стільки сил і нервів, що відносини між подружжям псуються вкрай - адже з плином часу чоловік і дружина викликають один у одного стійку асоціацію з гнітючою їх «бідою».

Часто зустрінеш і тих, хто не рефлексує про готовність бути батьками, а просто не хоче обтяжувати себе турботами про дитину і бачить своє сімейне покликання в турботі тільки про чоловіка або дружину. На таких сиплеться найбільше докорів в «егоїзмі», однак, що страшного в тому, що чоловік і жінка хочуть жити один заради одного?

Євген і Олександра зустрілися, коли обом було вже під сорок. Перші шлюби в обох не склалися, дітей в них не було. Тоді поспішати не хотілося, а тепер вже було фактично пізно. Тверезо оцінивши рівень свого здоров'я, жінка відмовилася від цієї ідеї. Чоловік її підтримав - в кінці кінців, йому важливіше була вона, а не абстрактна «повноцінність сім'ї» і не той, кого ще немає, і хто - невідомо? - приніс би їм радість чи горе. Дивлячись на них, я бачу дуже щасливу пару, таких рідко зустрінеш у віці за сорок. І всі, хто спілкується з ними, в якійсь мірі вчиться красивим і повноцінних відносин чоловіки й жінки.

Коли я чую закиди, які кидають свідомо бездітним парам, я розумію, що дратує в них оточуючих: вони вміють бути по-хорошому замкнутими один на одному, вміють приділяти один одному увагу, вміють, врешті-решт, бути щасливими людьми .

Це не означає, що чоловік і дружина, які мають дітей, зовсім цього не вміють. Але, часто виконуючи «соціальне замовлення» і живучи «як все», замучені проблемами жінки і чоловіки таємно несвідомо заздрять цього увазі, цієї заглибленості один в одного, цього ступеня зацікавленості один в одному бездітних пар.

Сім'я без дітей - територія, майже позбавлена ​​поняття «борг», так само як і позбавлена ​​«цементуючого елементу». Тут люди один з одним по одній причині - їм добре разом. Або як мінімум зручно. Їх нічого не тримає поруч, крім переконаності в необхідності цього союзу, вони потрібні один одному. І немає ніякої «третьої сили», яка утримувала б їх біля один одного.

Страшно? Можливо. Це - шлях без гарантій і страховки. Але саме в бездітних парах найчастіше зустрічаєш ту справжню вільну прихильність, яка тримається душею і взаємною повагою, бажанням і зацікавленістю. В той час як сім'я, штучно «зцементована» необхідністю мати дітей (якщо народження останніх сталося не з обопільної і щирому бажанню!), Часом вироджується в спільність товаришів, яким просто потрібно «дотягнути» дітей до самостійності.

Я демонструю ці крайнощі лише для того, щоб показати: тільки якщо діти - усвідомлений партнерами крок, тільки якщо вони сприймаються не як неминучий наслідок відносин, і не як «придаток» партнера, а як повноцінні і важливі самі по собі особистості - тільки тоді клімат в родині буде гармонійним, а союз партнерів - міцним.

Стереотипи і образи, нав'язані нам суспільством, занадто сильні, і часом не залишають простору для думки. Але ж якщо вдуматися - людина на те й людина, щоб мати вибір: ставати батьком чи ні. І немає нічого жахливого, якщо він говорить батьківської функції впевнене «ні». Це не означає, що людина не дорослий, недостатньо повноцінний. Це означає, що для нього важливіше його партнер, а також, можливо, кар'єра, творчість, інші форми розвитку. Поділитися з миром собою і навіть продовжити себе в ньому можна в дуже різних формах.

Ні шляхів поганих і хороших, є те, що походить або не підходить кожній конкретній людині. І буває конкретне сімейне покликання - кому-то воно підказує бути батьком, комусь - стати єдиним лише для однієї людини.

Єгор, 26 років, був сильно закоханий в дівчину, вони прожили разом трохи більше року, постало питання про продовження у вигляді народження дитини. І при всій своїй любові, Єгор відмовився. Дівчина кинула його, і він важко це переживав. Але на консультації сказав мені: «Я не хочу ніякої брехні. І якщо я відчуваю, що не готовий стати батьком, краще цього не робити. Можливо, це взагалі не мій шлях. Я хотів жити заради неї, хотів життя один заради одного. Що ж, як не гірко, можливо, колись я зустріну людину, чиї цілі збігаються із моїми ».

Якщо ви самі відчуваєте в собі покликання жити лише для чоловіка - чи варто мучиться почуттям провини і піддаватися тиску соціальних стереотипів? Життя у вас одна, і якщо ви не відчули певного і ясного бажання бути батьком - ви ні в чому не перед ким не винні.

Коли мені довелося вперше почути про цілий рух чайлд-фрі, я зрозумів, що вони лише створюють баланс пропаганді традиційної сім'ї, а в природі все, як відомо, прагне до рівноваги.

І тому у відповідь на одну пропаганду ми отримали іншу. Жодна з них не хороша. Правильним можна називати лише одне - вибір власного, індивідуального та усвідомленого шляху в цьому світі, так само як і відсутність засудження чийогось особистого вибору.