- Турбота про батьків - Важливий етап дорослішання дітей
- Чому буває важко піклуватися про батьків
- Коли турбота про батьків може виявитися надмірним
- Наші власні причини турботи про батьків
Дитинство, отроцтво, юність, молодість, зрілість, старість. Ми проходимо ці життєві періоди, всім нам належить зіграти свої ролі в життєвому сценарії. Але не завжди ми готові до зміни ролей. Турбота про батьків - як раз така тема. Часом це викликає у нас найсильніші і суперечливі почуття.
Турбота про батьків - Важливий етап дорослішання дітей
Жінка за 50 розповідає про свою 80-річній мамі: "До останнього часу вона була такою активною! Недільні походи до церкви і зборів парафіян були обов'язкові для неї. Щоб вона не поїхала на дачну ділянку - так ні за що! Завжди така товариська, діяльна, в курсі всіх подій ...
А зараз стала повільною, дуже втомлюється, слабшає на очах, перестала відвідувати церковні збори. Та й до земельної ділянки вже не добратися однієї. До сліз боляче бачити, як тремтять її руки, який безпорадною вона виглядає, як тремтить її голос. Я і не думаю махнути на неї рукою, але, приходячи до неї, ловлю себе на думці, що хочеться скоріше додому. Відчуваю себе винуватою, розмірковуючи, як довго це ще триватиме. Я ж люблю її і мені нестерпно бачити її такою, що змінилася ... "
Рано чи пізно приходить час, коли наші батьки стають залежними від нас. Іноді ця пора наступає раптово, коли хтось із батьків хворіє. Або підступає поступово, коли рік за роком слабшає їх пам'ять, звужується коло інтересів, потроху відходять сили. І ми змушені прийняти турботу про батьків на себе. Роль, до якої ми внутрішньо не дуже-то і готові. Часом важко дається ця інверсія ролей.
Чому буває важко піклуватися про батьків
35-річна мама двох дітей, один малюк у неї на руках, з явним невдоволенням вислуховує розповідь клопоче навколо неї мами про її високому тиску і з'явилася в зв'язку з цим набряклості всього тіла. Їй важко було приїхати до дочки, тим більше допомагати з 2 онуками і по господарству. Дочка явно незадоволена її розповіддю, вона мимохідь довідується про те, чи прийняла мати таблетку і переводить розмову на іншу тему.
Батьки завжди залишаються для нас батьками, неважливо, в якому віці ми самі перебуваємо. Десь глибоко всередині у кожного є очікування тихої гавані, в яку ми хочемо повертатися невпинно, гавані нашого дитинства поруч з батьками. Поруч з ними ми можемо відчути себе дітьми, яких завжди приймуть, зрозуміють, нагодують супом, вкриють ковдрою ... І те, що батько, такий сильний для дитини, перетворюється в фігуру слабку, може переживати дуже важко. Ми часто не навчені піклуватися про батьків і губимося в нових умовах.
Одна моя знайома завжди говорила про свою маму як про дуже молодій жінці. Складалося враження, що мама народила її набагато раніше, ніж в 20 років. Коли я познайомилася з її мамою, виявилося, що це жінка приблизно 60-річного віку. Іноді так проявляється страх: не смій так швидко старіти, мені страшно! Старість батьків, необхідність турботи про батьків нагадує людям про те, що неминуче для них самих, а з цією думкою готові примиритися зовсім не всі.
Коли турбота про батьків може виявитися надмірним
Часта ситуація, коли батьки ще не віддали відповідальність своїм дітям, а діти вже стають батьками для них. Більш того, батьки не готові і не хочуть втрачати своєї відповідальності. У ній для них - підтримка свого життя. Коли турбота про батьків стає надто надмірною, ми як би витісняємо їх з гри. Вони хочуть зберегти власну гідність, а ми позбавляємо його їх.
Молода людина розповідає про свого батька, у якого важке і невиліковне захворювання центральної нервової системи: "Папа іноді насилу пересувається, але наполягає на тому, щоб приводити себе вранці і ввечері в порядок самостійно. Він довго возиться у ванній, залишає після себе воду на підлозі, забуває розставляти предмети на місця. Мати докоряє мені в тому, що я не пропоную йому свою допомогу. А мені здається, що батька така моя опіка принизить. Я хочу залишитися сином. Він як і раніше чоловік в будинку. "
Звичайно, коли старші не можуть обійтися без допомоги в елементарних справах - не можуть самостійно митися, одягатися - це важка ситуація для обох поколінь. У кращому випадку, можна запросити професіонала - доглядальницю, медбрата. Але для більшості росіян такий варіант турботи про батьків - не вихід, і з матеріальних причин в тому числі. У таких ситуаціях важливо пам'ятати про простір для поваги особистих кордонів - вчасно відвернутися, дати можливість прикритися.
Наші власні причини турботи про батьків
Мотиви, за якими ми самі стаємо батьками для наших батьків, різні. Почуття любові, почуття обов'язку, бажання відновити відносини, тиск з боку родичів, бажання "добрати" недоотриманої в дитинстві любові. У будь-якому випадку, цей період в нашому житті приносить і турботи з труднощами, і екзистенційні питання (про життя і смерті), від яких ми часто намагаємося втекти. Але як не прийняти цей виклик? Адже це спілкування з людьми похилого віку - величезний шанс дізнатися про себе, звільнитися від дитячого страху, що мама мене залишить або кине, поглянути в обличчя природному порядку речей.
У цей період можна щось виправити у відносинах зі старшими, примиритися один з одним, перестати боротися і доводити щось один одному. Головне, що їм від нас потрібно - наше тепло, підтримка, прийняття, розуміння. Турбота про батьків нам самим дає дуже багато. Ми відкриваємо в собі нове, завдяки цьому спілкуванню.
Розповідь молодої матусі про її батька: "Я підійшла до батька дуже близько, він лежав з відкритим ротом і хрипко дихав. Очі були закриті, я розуміла, що йому дуже погано. Він не чув, що я поруч. Перед моїми очима промайнули роки сварок, нерозуміння, відторгнення, образи, сльози, обурення. Ось, я стою поруч. І розумію, що його зараз може не стати. І через величезну внутрішню зусилля дуже обережно беру його за руку. Сльози душать мене, я їх вже і не намагаюся стримати і можу тільки одне сказати: Татко, татко, я не хочу, щоб ти хворів, мені нічого не потрібно, тільки вставай, тільки живи ... Я плачу вже захлинаючись, він чує мене і шепоче : "Доню, я не хотів, щоб так було, ти тільки не плач, не плач, моя хороша, і прости мене, якщо що було не так ..."
Висловити свою прихильність батькам буває дуже складно. І, тим не менше, своєю турботою про батьків ми допоможемо в першу чергу собі. Накопичилися образи, нереалізовані власні бажання, спроби звести рахунки з батьками заважають простим проявам почуттів: погладити по руці, обійняти, притулитися щокою до щоки.
©
Але як не прийняти цей виклик?
