letters

Чоловік заявив, що нам потрібно розлучитися.
.

Познайомилися ми п'ять років тому. Він старший за мене на 10 років. Хоча ми жили окремо, проте все пішло на шкереберть. Мій чоловік виявився типовим маминим синочком, який готовий був йти ночувати до мами по першому її вимогу, а мене відправляв ночувати до батьків. Природно з цього приводу почали виникати сварки. Відразу після весілля я завагітніла, проте вагітність виявилася невдалою. Незабаром після цього свекруха стала жити з нами. Вибухнув ще більший скандал. Справа дійшла мало не до розлучення і я пішла назад.

Моя кар'єра стала успішно просуватися, правда ціною 10 годинного робочого дня. Свекруха взяла обов'язки по господарству на себе, проте не нерестовала мене пиляти за неуважність до чоловіка, хоча знала прекрасно, що на ті копійки, які заробляв мій чоловік жити було неможливо. Так ми прожили ще кілька років з періодичними сварками, докорами, але більш менш терпимо. Я не раз просила чоловіка жити окремо, але він говорив, що я не зможу при моїй роботі поєднувати дім і кар'єру, а також він не зможе жити без мами і відмовлявся. І ось цього літа свекруха поїхала до родичів і ми стали жити одні. Я просто піднеслася духом. У квартирі - чистота, я приходили вчасно з роботи і все встигала робити по господарству. Ми стали вести розмови про те, щоб жити окремо, так як чоловік став начебто розуміти, що так тривати більше не може. Однак на тлі загального благополуччя були моменти, які мене дуже лякали.

Якось раз він сказав, що йому дуже шкода мене кидати, бо я дуже його люблю. Потім я застала його ніч за переглядом порнографії. На питання про причини цього, він сказав, що я перестала його сильно порушувати як раніше. Ми спробували про це поговорити, я пояснила, що він старше, і якщо його щось не влаштовує, хай навчить, розповість, адже секс з чоловіком - зі свекрухою за дверима - і мені не приносить великого задоволення. Минуло кілька днів: ми займалися любов'ю, у нас все, як мені здавалося, налагодилося, і тут його "фінальне заяву". Тепер я зовсім не знаю про що думати: чи то він завів іншу жінку (проте у нас ніколи не припинялися інтимні стосунки), або його так налаштувала матір, я не знаю. Коли ми говорили в той нещасливий вечір він сказав, що я дуже хороша людина, що це він у всьому винен, а на мій жартівливий заяву, що він скоро одружитися сказав, що він не одружуватися ніколи.

Ось така історія. Я в повній розгубленості і сум'ятті (прошу вибачення за мій сумбурний розповідь). Він не дзвонить. Я втратила і чоловіка і дитини: який так і не зміг народитися. З одного боку я його дуже люблю, а з іншого - я боюся, що якщо ми будемо жити разом, свекруха постійно буде отруювати життя. Оля, допоможіть! Мені нема з ким іще поділитися. Що ви думаєте, що його могло штовхнути на такий крок.

Я змогла бути гордою - я тепер зможу у всі.

Ольга (newwoman.ru) : Доброго дня, Лена! Я не буду давати ніяких порад, напишу тільки, як би я поступила в у вашій ситуації. Моя установка: "Чоловіків багато, почуття гідності - одне і на все життя. Втратиш - потім не підбереш".

Радійте, що Вам є куди піти. Тисячі жінок терплять подібні принизливі висловлювання і залишаються. Природно, далі - більше і повна безпросвітність, втрата себе, розпад особистості. Його матуся перемогла, але як би це не стало для неї "пірровою перемогою". Завжди знайдеться ще більш сильна жінка - і якщо цей чоловік потрапить під її вплив, невідомо, що буде з його мамою - може і у Вашій шкурі коли-небудь опинитися.

Ви поступили гідно, гордо, спокійно і єдино правильно. Значить, є характер і почуття власної гідності. Я б відразу пішла і подала заяву на розлучення, навіть якщо б у нас були діти. А в суд прийшла б сліпуча і весела, наспівуючи про себе: "Нарешті-то я вільна і щаслива ... Одна, зовсім одна. Ура." - так, щоб він бачив Ваше стан і був їм розчарований (він думає, що ви, бідненька, вся висохли без нього). Я вірю, що ви - сильна, горда і самостійна жінка. Це бій за Ваше гідність і його повагу до Вас. Мамочка йому наспівує свої пісеньки, а він звик жити її розумом. Ось нехай і живе зі своєю мамою.

Як ще можете вступити Ви (брати з мене приклад у всьому не раджу - у мене взагалі безкомпромісний характер, і це не завжди є добре).

Тепер погляд відсторонений з "мудрістю". Слова - це слова. Він міг ляпнути під впливом якихось думок і під впливом якихось бажань (залишитися одному і розважитися). Але як він міг таке сказати своїй дружині? Він або дурний або вкрай егоїстичний і домагається бажаного будь-яку ціну. Дивився порнуху? Ну і що? Ставтеся до цього як до збудливій ліків для не зовсім молодого чоловіка. А може він став помічати, що слабшає і хоче спробувати з іншого - як з ліками? Загалом, велика дитина, що заплутався в своїх бажаннях. Але Ви щось розумніше! Можна його провчити і повернути. Як? О, для цього потрібен сильний характер.

Якщо він вам дуже дорогий, то можу Вас запевнити, що дуже ймовірно, що погулявши трошки, він зрозуміє, що ви - краще за всіх і сам прибіжить миритися. Ось тут - з огляду на що ви зараз ні в якому разі не будете йому дзвонити, шукати з ним зустрічей та інше - ні в якому разі найважливішим приводом - настане ваші іменини серця. По-перше, якщо він почне дзвонити і просити Вас до телефону (це неминуче станеться, якщо ви проявите мужню і стійку гордість), то батьки повинні відповідати веселим голосом (так, як ніби він - так, щось знайоме, але несерйозне вже у вашому житті) - відповідати, що вас немає, ви поїхали з друзями покататися на озера ... в сауну, на теніс, в басейн, в перукарню, на педикюр ...... на день народження, в театр тощо ... Це буде для нього великі і неочікувані обломінго (всі подібні чоловіки впевнені, що ми будемо сидіти і чекати їх як відданість е собаки).

Такі обломи здатні здійснювати велику революцію в їхній свідомості. Куди дівається їх самовпевненість і зверхність. Вміти чекати і тримати паузу. Він знову довго не подзвонить, але зате потім! Злість вляжеться і прийде повагу і зацікавленість.

Ви потім переконайтеся, як легко можна керувати чоловіками, якщо знати як себе з ними поставити. Цей варіант (враховуючи, що ви зараз його ігноруєте. Саме - ВИ його, а не Він - Вас) дуже цінний для подальшого вашого самосвідомості і самооцінки. Тому, якщо навіть він не подзвонить ніколи (а він подзвонить, хоча б для того, щоб позначити свою вже завойовану територію і насолодитися вашої - на 100 відсотків очікуваної їм - готовності летіти на перший поклик), то, у всякому разі, ви збережете повагу до себе. "Я змогла бути гордою. Я зможу бути і щасливою. Я тепер зможу у всі".

Лена: Ольга! Величезне спасибі Вам за лист. Я його перечитувала багато разів. Головне - гідність, це Ваша правда. Я стала ходити на масаж, худну, в загальному доброю за всіма показниками на зло ворогам. Однак мені не дає спокою питання: як матері можуть надавати настільки сильний вплив на синів і як з цим боротися? З іншого боку, такий розрив шлюбу як мені здається говорить про те, що у нього з'явилася жінка, а от як з НЕЮ боротися ???? або надіслати це все куди подалі?

Ольга (newwoman.ru) : Доброго дня, Лена! Те, що Ви взялися за своє самовдосконалення, каже, і навіть кричить, про те, що найважчий період шоку, невпевненості і розгубленості минув. Ви вже почали нове життя. З кожним днем
значимість оцінок Вашим чоловіком Вашої зовнішності та іншого буде для Вас знижуватися - хоча б тому, що ви тепер - вільна жінка; а не заміжня, яка свідомо чи несвідомо чекає головною оцінки від свого чоловіка. Вас, більшою мірою, тепер повинні цікавити оцінки потенційних шанувальників, а не того чоловіка, який принизив Вас і відкинув. Він сам відмовився від Вас. І ви маєте право дивитися на його теперішнє життя, як на життя чужого дядька з сусіднього під'їзду - відсторонено і спокійно. Часто залишки любові (якщо вони у Вас після того, що сталося є) - ні що інше, як зачеплене самолюбство. Наприклад, кинуті чоловіки роблять вчинки на межі фолу, дивуючи своєю винахідливістю, уважністю і настирливістю. Що це, любов? На жаль. Це - зачеплене до глибини самолюбство. Якби це була любов - що завадило кинутому чоловікові раніше проявляти чудеса пильності і активності? Тому, найголовніше зараз навчитися менше думати про нього і вашому розриві і більше - про себе і майбутньої нової любові.

Дуже вірний спосіб легше пережити розрив: уявити, що випадок звів би Вас з іншим чоловіком, наприклад, геть з тим, що зараз замикає свою машину у дворі Вашого будинку або організації. Представили? І ось з ним у вас розрив. Ви щось відчуваєте? Ось-ось ... - прозоро-фіолетове НІЩО. До чого я веду ... Якби дійсно цей чоловік був Вашим чоловіком, з яким Ви зараз розлучилися, був би Вам цікавий той, хто насправді є Вашим чоловіком? Не більше, ніж цей, чужий, у дворі.

Життя, доля звела Вас разом саме з НИМ. І розвела (можливо, ще не до кінця). Але він не єдиний чоловік на світі, і на його місці міг бути інший. Просто прийшла пора любити, і Ви вибрали самого гідного і закохалися (вибрали не свідомо, звичайно, а може і свідомо, не знаю). Спробуйте дивитися на нього, як на небилиця, а на нового чоловіка - як на бувальщина. Будуть хвилини важкі, але їх буде все менше і рідше. Кажуть, це гнила філософія, але все завжди на краще (я маю на увазі зміну ситуацій). Головне - залишитися собою і зберегти себе. Тільки такий Ви зможете бути комусь цікавою, несхожою на інших, цільної і сильною.

Питання про жінку, яка з'явилася у Вашого чоловіка. Коли до нього все перегорить - першою ознакою є те, що Вас перестануть цікавити його жінки. Вас хвилює з ким зустрічається навіть найближча ваш родич? Остільки оскільки, вірно? Або зовсім не хвилює. Ось коли Ви почнете ставитися до чоловіка так само - тоді й настане повна перемога - і над собою, і над всією ситуацією. Перемога над емоційною залежністю від що не цінує Вас чоловіки.

Що стосується його мами: мабуть, у нього слабкий характер, і не варто шкодувати про таке чоловікові, ви мені повірте. Хіба Ви можете поважати такого несамостійного чоловіка? Навряд чи. Просто звикли, що він - поруч, навчилися його жаліти і прощати. Але він на все життя залишиться таким, це фатально. До речі, ось тут вже Ви можете пошкодувати його "нову", - якщо така заведеться або вже є - їй ВСЕ ще має бути, а Ви - зіскочили і у Вас є надія зустріти справжнього чоловіка, з характером і без комплексів матінка синка. Вперед, тільки вперед, трохи менше озираючись назад, і тоді, можливо, Ваш чоловік попадеться назустріч, але тепер, щоб Ви його помітили, йому доведеться бігти дуже красиво, зробивши перед цим великий "коло пошани". Нехай все у Вас буде ОК! Ольга.
=============================
ЛИСТ-ВІДГУК на публікацію " Змогла бути гордою - я тепер зможу все "(31.08.00 No.237). АЛІНА : Олена, Ви питали, як вам боротися з "нової женьщін" вашого чоловіка. Я просто хотіла сказати моя думка з цього приводу. Вам не треба з нею боротися. Вона гідна жалю. Вона ще не знає, що і їй прийдеться зіштовхнутися з його мамою. Невже ви думаєте, що їх спілкування буде більш серцевим? А у вас ця нервування вже позаду. Ольга права, насолоджуйтеся життям. Що не робиться, то на краще, я це по собі знаю. Аліна
=============================

Але одного разу все-таки я вирішила, що у нас немає майбутнього. Я загубилася, він теж не з'являвся. Потім я дізнавалася від подруги про його нових жінок. Він завів собі дівчину 19 років. Через кілька місяців я дізналася, що він одружується. Я знаю, що йому було все одно з ким одружуватися, просто прийшов час. Коли я почула про його одруження, мене пронизала така дика біль, і я зрозуміла, що так його і не забула. Я почала себе заспокоювати тим, що нічого б у нас не вийшло, навіть якби зараз я, а не ця дівчинка, виходила за нього заміж, але все без толку. Душа все одно ниє і саднить. Тепер мене мучить одне питання, що зі мною не так, чому тоді він вибрав не мене, чому не я змогла цього домогтися, а інша? Чи не вважайте, що я егоїстка або займаюся самообманом. Мене хвилює не те, що як може здатися, я упустила вигідну партію, а то, що я можливо втратила своє щастя. Мені це не дає спокою, я кілька разів намагалася зав'язати стосунки з іншими чоловіками, але нічого не виходило, тому що ніхто з них мені не подобався. Порадь, будь ласка, як позбутися від сумнівів, це отруює мені життя і позбавляє впевненості в собі.

Ольга (newwoman.ru) : Здрастуй, Жанна! Справа, як мені здається, було не в тобі, а в його "замиленості". Він уже не може оцінити жінку по-людськи, вона для нього - задоволення і задоволення ненаситного лібідо і самолюбства. Такі, як правило, вже не здатні любити глибоко і сильно. І тут він зустрічає ЇЇ і одружується. Буває. Тільки боюся, вибір з його боку був не дуже-то безкорисливим. А якщо це любов? Я знаю чимало прикладів, коли найзавзятіші донжуани розсудливим, зустрівши, нарешті, свою "єдину". Змирися. Поважай його вибір. Треба зайнятися чимось, відволіктися. Чоловіків - море, і ти обов'язково ще полюбиш, навіть більш гідного, ніж він - головне не махнути на себе рукою і вірити в майбутнє.

Частенько, ми "хилимо дерево" не по собі. І наша слабка позиція - вже в тому, що закохуємося ми без залишку, готові навіть шкіру зняти для улюбленого, а для нього це звичайне явище - ну, раз такий ось успіх у жінок повальний. З власного досвіду спостережень можу сказати, що найчастіше, в дружини вони вибирають вигідну партію - не треба бути занадто розумним хлопчиком, щоб зрозуміти, що такий дар (зачарувати майже будь-яку), можна вигідно вкласти в своє матеріальне благополуччя. Інша розмова, що такі шлюби часто розсипаються - дівчинка, яка вийшла за нього недавно, напевно, теж по божевільного кохання, дізнавшись про його невірності (почекай, він ще й до тебе спробує повернутися будучи одруженим), так може його відправити подалі, що полетить він як "фанерка над Парижем". Якщо він одружився по зальоту - той же сценарій. Тут на яких татуся-матусю потрапиш. Може і так повернутися, що він сильно Там не погуляє.

Якщо розсудливим і стане хорошим чоловіком - побажай йому щастя. Любов - це перш за все бажання добра коханому. І тепер тобі доречно проаналізувати: чи не був і він для тебе іграшкою-мрією, яку тобі не купили. Буває, що людиною настільки захоплюєшся, закохуєшся без пам'яті, уступаєш його бажанням, любиш тільки його довгі роки, а він - то притягне, то відсуне (грає як з маріонеткою). А ти все одно любиш і чекаєш - як велике свято його появи. І все це тому, що любов буває іноді довжиною в життя. А може і померти в один прегарний момент, і тоді з'являється надія полюбити знову. Схоже, у тебе саме такий випадок.

І ще одне спостереження: чим довше прелюдія з таким "дон Хуаном" перед близькістю, тим більше шансів зберегти з ним хоча б дружні стосунки на все життя. Відсутність легкої доступності народжує повагу навіть у дуже розпещених чоловіків (спочатку - злість, але потім неминуче повагу), яке залишається назавжди і дозволяє іноді зберегти відносини на дуже довгий час. Можливо, ти допустила помилку, якщо рано йому віддалася. Хто знає, може та дівчинка довела його до загсу саме таким простим способом: своєю неприступністю до весілля. Але все одно ще не відомо, як у них складеться життя, коли він отримає те, що хотів.

ВІН у тобі перший чоловік. А Якби не ставши Їм? Страждала б ти зараз менше? Безумовно. Ті б могла Сказати Собі: яка я молодець, что НЕ віддалася цьом бабія, для которого моя любов булу лишь приводом задовольніті свои чисто чоловічі бажання. Твоє самолюбство не було б так нутрі і ти не відчувала б себе використаною і покинутою. Але ми все розумні заднім числом і завжди наївно вважаємо, що ми - виняток і з нами такого не станеться. І навіть якщо в твоїх стражданнях, все ж, більше самолюбства, а не любові - все одно боляче і прикро. Принижена - ти, принижена - твоя самооцінка.

Що б я зробила на твоєму місці. Зайнялася самовдосконаленням. Це ніколи не пізно. Пішла б вчитися ще куди-небудь, росла, міцніла духовно і перетворювалася б зовні. Вверх, только вверх по сходах краси, впевненості в собі. Стала б знаменитої, нарешті. :-) Утопія, але чого в житті не буває! І побачиш, коли твій хлопець підійде до тебе, шукаючи твоєї уваги, ти будеш дуже рада його бачити, ти як і раніше будеш любити його, але вже з висоти свого нового відчуття себе - сильної, чарівною, досвідченою. А поруч стоятиме твій чоловік, який вибрав тебе саме тому, що ти завжди була особливою і неповторною, просто тепер зуміла це довести оточуючим і самій собі.

Була б ти з ним щаслива? Ні. Це була б суцільний ланцюг компромісів і принижень. Безпросвітних принижень. А так, у тебе ще багато шансів знайти собі гідного тебе чоловіка. Адже ти така жива, вірна, щира, чуттєва, а не холодна і розважлива лялька. У тебе болить душа, тобі боляче, але страждання твої будуть винагороджені обов'язково - ти просто подорослішала, випробувавши біль, і стала сильнішою.

Перейди річку відчаю і йди по гірській стежці верх. А свою першу любов залиш біля струмка, і нехай тепер твій перший чоловік, одного разу побачивши тебе серед хмар, наздоганяє тебе і шукає в горах, - там, де важко, але завжди є нові вершини. Будь обов'язково щаслива. Обов'язково.

Жанна: Хочу висловити Вам свою величезну подяку за Вашу увагу до мого листа. Мені було дуже приємно отримати від Вас такий доброзичливий і грунтовну відповідь, та ще так швидко. Дякую за добрі побажання! Ольга, Ви такий проникливий і душевна людина, що мені захотілося Вам написати ще раз не просто для того, щоб висловити подяку, а й щоб висловити свою думку у відповідь на Ваші слова. Може бути, Вам, як журналісту і, в якійсь мірі, "художнику людських душ", це буде цікаво.

Ви пишете, що моя можлива помилка була в тому, що, ймовірно, я занадто швидко
пішла на близькість зі своїм хлопцем. Ви знаєте, це було трошки не так. Ми кілька разів були на межі цього, але я зупинялася. (Так, а та дівчинка, його теперішня наречена, вступила з ним в інтимні стосунки ще за більш короткий термін, ніж це сталося між ним і мною. Вона почала з ним спати майже відразу після знайомства, а в моєму випадку пройшло кілька місяців). Зрештою, коли все сталося, було, як кажуть, відчуття, "зараз або ніколи". Тому мій "перший раз" був одним з найпрекрасніших моментів мого життя, на відміну від інших дівчат, у яких вступ в сексуальне життя відбувається по дурості, по п'янці або з випадковим знайомим. Якби все повторилося, я б не змінила ні секунди того часу.

Потім Ви говорите, що, якби той хлопець не став моїм першим чоловіком, мені було б зараз легше. Дозвольте мені з Вами не погодитися. Я аж ніяк про це не шкодую, навіть навпаки, я б собі не пробачила, якби надійшла інакше. Адже якщо не спробуєш, не впізнаєш. Я ні за що б не упустила шанс стати щасливою з коханою людиною. Інша справа, що кохана людина виявився "не тим". Але тоді я просто дозволила собі дати волю почуттям і жодного разу про це потім не пошкодувала. Я не вважаю себе приниженою через те, що була близька з ним. Просто ми різні люди. Але в житті не можна все розрахувати як в шахах, по-моєму, треба жити з відкритим серцем. Ще раз спасибі Вам за увагу! Всього Вам доброго и світлого!

Ольга (newwoman.ru) : Але ж Ви маєте рацію, так і буває: хочеться стати жінкою з Улюбленим чоловіком, навіть якщо знаєш, що разом потім бути не судилося. Це дуже вірно і точно. Особливо, якщо ви йшли до цього кілька місяців. Ваша близькість була вершиною відносин і як чудово, що це було у Вашому житті. Ви, з якогось боку, просто щасливиця. Жанна, бачите, скільки подарунків посилає нам життя, правда, часто потім відбирає, але заради таких миттєвостей ми і живемо. Я впевнена, що з такою здатністю любити, і цінувати кращі моменти жіночої долі, Ви обов'язково будете щасливі. Обов'язково. Ми або любимо або чекаємо любові. Нехай Ваше очікування буде коротким ....

Жанна: Оля, спасибі Вам величезне за теплі слова! Ви допомогли мені розібратися в собі і подивитися на все іншими очима. Успіхів Вам, любові і світла!

Час від часу лунали дзвінки від свекрухи - син повинен допомогти грошима мамі, сестрі, вітчиму. То там на машину допомогти треба, то на шубу. Подруга моя часом дар мови втрачала - тут дитині на нові черевики зайняли, а там шуба потрібна. Ну і я, що не подзвоню, як не спитаю, що у вас, як у вас, в 8-ми разах з 10-ти почую, що Діма (чоловік) не працює, вчора прийшов п'яний, зараз спить або пиво п'є, ну а іноді і те, що дівчата йому якісь дзвонили. Я сама розлучилася через те, що мій благовірний звільнившись з роботи, осів удома перед комп'ютером і цілими днями грав у щось (чесне слово, я можу відрізнити "іграшки" від "чогось корисного" :-)).

Але тут ситуація інша, тут дитина, якого на маму не можна "повісити", мама-бабуся працює, дідусь працює ... Батьки, в загальному, містять молоду сім'ю. На протязі декількох років я раз в два тижні чую про те, що чоловік не працює, що працювати не хоче ... Ну і що з дитиною не займається. Чи не погуляти, чи не погодувати, що не випрати.

І тут в травні сталося страшне - після чергового рукоприкладства по відношенню до дружини чоловік був виставлений братом дружини з дому. Наталя щаслива, задоволена. Але в суд подати на офіційне розлучення - грошей немає. Хоч і працюють там двоє батьків, а дохід все одно дуже невеликий. Наталя розсудила, що домовиться з чоловіком, щоб той сплатив цей розлучення. Час від часу вона дзвонить чоловіку, нагадуючи йому, що у нього є дитина і що не заважає час від часу давати якісь гроші на нього. Якщо чоловіка вдавалося відловити будинку, у свекрухи, після скандалів він привозив раз на місяць - у два місяці по 200-400 рублів. (За московськими цінами це ой як мало на чотирирічного громадянина.)

Якийсь час назад чоловік і його мати зажадали провести аналіз на ДНК, щоб встановити, а чи дійсно це його син. Потім від цієї думки відмовилися. А вчора дзвонить щаслива Наталія і каже, що Діма подзвонив їй, сказав, що приїде зараз, привезе сина фрукти, подарунки, гроші ... Сьогоднішній її дзвінок був не таким радісним - чоловік приїхав ділити майно ... без фруктів, без подарунків. .. Забрав музичний центр, який вони купили на подаровані на весілля гроші. Сказав, що повернеться за телевізором, за пральною машиною. Видав дитині банку ікри, а перед тим як піти, забрав її. Так само відзначив, що вони з мамою найняли адвоката, щоб вирішити справу через суд, оформити опікунство над дитиною. Навіщо воно, коли мати жива-здорова, у батька батьківських прав ніхто не відбирав, приїжджай, займайся з сином?

Центр, телевізор, машину Наталя не хоче, в общем-то віддавати. Нехай купили їх на гроші чоловіка, зароблені в рідкісні хвилини трудоголія, але жили-то вони втрьох на те, що заробляли її батьки ... Платити в судах за те, за се - грошей немає. Реальний рада потрібна, куди йти, що говорити, що робити. Чи не гроші. Оля, у мене до вас прохання, якщо є якісь консультації юристів по сімейних спорах в мережі, якщо ви знаєте ці адреси, надішліть, будь ласка. Просто я таких знайти не змогла.
З повагою, Ольга, Москва.

Ольга (newwoman.ru) : Доброго дня, Ольга! Адреса хорошого психолога: [email protected] - це Олександр Петров з Москви. Напишіть йому, скажіть, що я порекомендувала. А ось юристів не знаю. Можна набрати в пошукових системах "юридична онлайн консультація", а краще Олександру Петрову написати, він підкаже - у нього таких випадків щодня. До речі, він в Москві і веде прийом, напевно і юриста підкаже. Від себе скажу, що наймудріше - не судитися. Дорожче стане. Все одно від такого толку ніякого. А то ще потім буде з дитини в старості тягнути. Коли він почне працювати і заробляти - дізнатися і з'явиться з виконавчим листом в бухгалтерію, де він працює. Для цього потрібно мати виконавчий завжди при собі. Так, не пощастило жінці. Схоже, гроші у нього були, і є зараз, просто він паразитував, поки було можна на шиї її батьків. Але це тільки мої припущення. Всього Вам доброго. Ольга

Ольга: Велике спасибі. :-) Все-таки світ не без добрих людей.
Удачі вам.

Тетяна: Привіт, Оля. ... Кілька нечитабельним номерів Журналу простудіювала. Знову - проблематика "ем і жо", це вічне, це у кожної (кожного) завжди жівотрепещет - крізь всі побутові і трудові фактори. Ви дали пораду молодій дамі, подзапутавшейся з чоловіком і коханцем, залишити обох і почати з чистої сторінки ... Я представила ситуацію, коли Вам - паралельно з нею - написав би один з них ... На тему "як зберегти улюблену" .. . І Ви б дали йому рекомендації ... Що там - Ви до всіх звертаються ставитеся зацікавлено, переймаєтеся їх складнощами, проживаєте їх ситуації ... Він би - став реалізовувати ... Дама б звернулася до Вас - намагаюся піти, мовляв, але - не виходить ... Поради - їй ... Коротше - партія "в шахи" "сама з собою", ге? Хто б не виграв - Ви виграли, хто б не програв - Ви програли ... Обережніше. Дуже це "мінне поле" - долі людські ....

Ольга (newwoman.ru) : Доброго дня, Танечка! .... Я довго сміялася. Це супер якийсь. Потішне. Обов'язково буду це публікувати. Але я ж прямо не раджу, як їм поступити, мене лише питають, як би я поступила. Намагаюся уявити. Наскільки виходить - їм судити. Самі хочуть знати. Даю варіанти. Це начебто рольових ігор. А боротьба йде і всередині нас, але вся справа в тому, що переможе той, у кого більше здібностей перемагати. Розмірковуючи лише гіпотетично, я ж не можу бути одночасно - і через Нього й Їй, так що програти в реальному житті або виграти можу тільки з одного боку (з тієї, з якою насправді буду).

А в намальованому Вами віртуальному протистоянні переможе найбільш талановитий,
вольової та інше ... Я даю лише можливі варіанти і прийнятні лише особисто для
мене, а вони все одно надходять по-своєму або, що швидше за все, якраз навпаки.

У долю не втрутишся - це моноліт. А ось з боку побачити, без емоцій, що з нами ця доля витворяє і що від неї далі чекати - це до друзів і знайомих. А коли друзям і знайомим розповісти важко - пишуть мені, і я їм дуже вдячна за довіру ....
================
МЕЛІСА: Привіт, Оля! Прочитала сьогодні твій свіжий номер. Може, у мене вже галюцинації, але мені здається, що останнім часом ти дуже сумна. Може, звичайно, це тільки здається, просто роботи багато, але я вирішила запитати. Гірше ж не буде. У мене теж дуже багато роботи. Вирішила нарешті зайнятися реорганізацією і привести в порядок свої розділи. На сторінку "Краса і здоров'я" тепер хоч можна дивитися і більш менш все зрозуміло, що, де і як. На оригінальність я, звичайно, не претендую, але так стало краще. Удачі тобі і не сумуй. Все буде добре. Melissa
e-mail: [email protected]
www: http://www.melissa.ru

Ольга (newwoman.ru) : Меліса, привіт! Не кажи ... вся країна навколо радіє, а мені стало сумно не в тему :-) А серйозно: я не вмію грати, мої номери - відображення мого життя. Якщо сумний номер, нехай сумний, я ж жива людина.
Осінь, взагалі, сумне явище.

Побувала у тебе ... дійсно, розділ змінився. Мені подобається, що у тебе надзвичайно цінні матеріали по рукоділлю з такими красивими ілюстраціями. Це безцінне. Бажаю тобі всього самого світлого, доброго і вдалого! Ольга

Мелісса : Привіт, Ольга! Ти мене не зовсім правильно зрозуміла. Я прекрасно розумію, що зараз не найкращі часи і не пропоную влаштовувати бенкет під час чуми або кривити душею. У якийсь момент мені просто здалося, що це щось дуже-дуже особисте. От і все. Я подумала, чи не сталося тепер і у тебе що-небудь. Я завжди сама була щирою людиною і ціную це якість в інших. Мені не хотілося, щоб ти якось неправильно мене зрозуміла, що я тобі щось раджу, критикую ... Ума тобі не позичати, ще й чогось є. Мені ж завжди здавалося, що навіть у найскладніші моменти завжди потрібно вірити в краще, вірити в життя, намагатися дарувати людям радість, а у кого-то народиться і надія. Ми обидві по-своєму це робимо, і це прекрасно. Я сама завжди із задоволенням читаю твої випуски, а кому-то подобається і до мене заглядати за тими ж рукодільні штучками або рецептами. :) Так що удачі тобі, оптимізму не дивлячись ні на що, і сил!

Ольга (newwoman.ru) : Ні, начебто все нормально - живи і радій. Але щось у мене дійсно, настрій не дуже ... Може, що літо скінчилося, а ми через ремонт так і не з'їздили нікуди, втома, напевно. Від щирого - і від роботи, і від того, що ми вже місяць без ванної кімнати (майстер захворів), та й від усього того, що відбувається навколо. І ще смуток - від служби довіри. Співпереживати і тому - сумно (щасливі-то не пишуть!). І потім нудно в мережі стало ... цілий день ходила, шукала щось цікаве ... але на жаль ... знайшла дуже мало, а що писати, про що? Якщо мені не цікаво, чи буде це цікаво читачам? Звичайно, ні. Ось до тебе зайшла - пораділа, красиво, творчо. Але таких ресурсів мало.

Потім, уявляєш, подивилася статистику по рубриках каталогу - практично туди ніхто не ходить. Ну, і вирішила, що вистачить час витрачати розпихати ресурси по рубриках і вишукувати по мережі то, що вже лежить тепер і в інших жіночих каталогах. А смуток залишилася - занадто багато цього каталогу часу віддано. А вийшло, що нікому особливо і не треба. Так, ладно, тепер я вільніше стану - не треба за новинками так ганятися як раніше (боялася щось упустити і каталог б був неповний). А тепер - що побачу цікаве, про те і буду писати, тільки кращі ресурси - в огляд. Але закривши каталог, я веселіше не стала, і це зрозуміло - планів було надто багато, ресурсів все більше, а осягнути неосяжне стає просто неможливо. Ось і втішилася тим, що залишиться мій каталог як пам'ять про перших жіночих ресурсах. Слабке, але розраду :-) Такі справи. Спасибі тобі за підтримку. Хорошого тобі настрою! Ольга

серпень 2000

Copyright © WWWomаn -2000