покарання

... Молоді батьки з хлопчиком років 4-5 їдуть в купе поїзда далекого прямування. Батьки зайняті звичайними для пасажирів справами: тато поглинений читанням детектива, мама з захопленням обговорює з сусідкою по купе сюжет останнього сірка, а хлопчик ...

Перший час дитина з явним інтересом стежив за мінливої ​​картиною за вікном, безуспішно намагаючись привернути увагу батьків до найцікавішого: «Мама, дивись, яка конячка!», «Папа, а он яка річка і пароплав!» І т. Д. Батьки , однак, були занадто зайняті своїми справами і майже не реагували на його висловлювання.

Поступово інтерес дитини до того, що відбувається за вікном згас, він відвернувся від вікна і почав грати з предметами, що лежать на столику купе. Пачка печива перетворилася в автобус, який рушив у дорогу, лавіруючи між «великими будинками» - пляшками і склянками. Однак юному «водієві» явно не вистачало досвіду: один з склянок з дзвоном покотився по столику і ледь не впав на підлогу. Це привернуло увагу матері: «Негайно припини, ти ж тут все переб'єш!»

Хлопчик слухняно припинив гру, а мати повернулася до перерваної бесіди з попутницею. Деякий час дитина шукає, чим би зайнятися: він клацає вимикачем нічника, крутить регулятор гучності радіо. Раптово купе наповнюється гучними звуками музики. Батьки відриваються від своїх справ. «Перестань гратися!» - вигукує мати, а батько, на секунду відірвавшись від книги, докірливо дивиться на сина.

«Хочеш цукерку?» - запитує попутниця. Хлопчик бере цукерку, але є щось не дуже хочеться, йому нудно. Він встає і підходить до дверей. «Не смій виходити в коридор!» - суворо наказує мати. Дитина зупиняється і починає грати з дверима.

Двері зачиняються, і він виявляється в коридорі. Мати відразу помічає це. «Який нестерпний хлопчисько, - скаржиться вона, - ні хвилини спокою!» Насилу відкривши двері, вона пускається в погоню за що біжить по коридору сином. Наздогнавши, хапає за руку і веде розплакався малюка назад в купе ...

Досаду матері легко зрозуміти: хлопчик наче навмисне заважав батькам, ігноруючи всі їхні зауваження і придумуючи все нові і нові витівки.

Багатьом з нас доводилося відчувати почуття досади на дитину в подібних ситуаціях. Звичайно, частина батьків встане на позицію дитини: все його дії цілком природні - йому хочеться зайнятися чимось цікавим, поговорити з батьками, пограти і т. Д.

Здавалося б, мають рацію обидві сторони, і, тим не менш, конфлікт між дитиною і батьками в наявності. І скільки ж таких випадків трапляється день у день!

Основна причина конфліктів полягає в тому, що батьки не намагаються зрозуміти бажання і інтереси дитини, її потреби та мотиви і не вміють правильно впливати на них.

Відсутність необхідних знань у галузі психології та педагогіки дитячих спонукань, а також недооцінка цих знань неминуче призводять до грубих педагогічним прорахунків.

Такі помилки (потурання всім примхам і капризам дитини або, навпаки, постійне обмеження будь-яких дитячих бажань; надання дітям повної свободи або, навпаки, обмеження будь-якої дитячої самостійності; прагнення домогтися слухняності дитини завдяки нагородам і заохочень або, навпаки, використання виключно загроз і покарань і т. п.) відбуваються батьками, зрозуміло, не зі злого наміру.

Чи завжди ми розуміємо, що стоїть за активністю дитини - тими чи іншими його діями, висловлюваннями, іноді капризами?

Далеко не завжди нам, дорослим, вдається побачити за небажанням дитини підкорятися нашим вказівкам прояв ініціативи і самостійності.

Так, у наведеному прикладі дії дитини, який самостійно знаходить собі щось одне заняття, то інше, сприймаються батьками спочатку як перешкода, потім як капризи і, нарешті, як пустощі і прямий виклик їх батьківському авторитету.

Дитина може навчити дорослого трьом речам: радіти без всякої причини, завжди знаходити собі заняття і наполягати на своєму.

Активність дитини в процесі виховання має дві чітко виражені протилежні спрямованості. З одного боку, вона часто надає неоціненну послугу дорослим, дитина сам робить те, що від нього хочуть, в цих випадках він у відомому сенсі слова виховується і навчається сам.

Тут діяльність дитини внутрішньо мотивована самим своїм змістом, і функції дорослого зводяться до того, щоб регулювати і спрямовувати активність дитини - наприклад, надаючи йому відповідний (ігровий, навчальний, художній і т.п.) матеріал.

З іншого боку, набагато частіше зустрічаються випадки, коли активність дитини стає справжньою перешкодою на шляху навчають і виховують впливів дорослих: дитина робить не те, чого хоче дорослий, а щось інше, часто зовсім протилежне. Зміст діяльності його не приваблює, і перед дорослим постає завдання спрямовувати і стимулювати ззовні діяльність дитини, використовуючи тактику заохочень і покарань.

Ситуації покарання - це такі психологічні ситуації, в яких дитина виявляється як би між двома негативними мотивами. З одного боку, він не хоче виконувати дії, що вимагаються від нього дорослим, а з іншого - він прагне уникнути можливого покарання.

Дія двох негативних мотивів, між якими виявляється дитина в ситуації покарання, призводить до виникнення у нього прагнення звільнитися, вийти з цієї ситуації.

Варіанти догляду можуть бути самими різними, але в будь-якому випадку дорослий виявляється вимушеним якось запобігти виходу дитини за межі ситуації покарання. Ось чому необхідним елементом ситуації покарання є так звані психологічні бар'єри.

Найбільш простий бар'єр - фізичні перепони. Дитину можуть, наприклад, закрити в кімнаті до тих пір, поки він не прибере іграшки або не вивчить уроки.

Однак бар'єри можуть бути і власне психологічними. Ці бар'єри засновані на реальної і багатосторонній залежності дитини від дорослих. Так, коли дитину ставлять в кут, він може стояти там навіть під час відсутності дорослого, незважаючи на те, що ніякі видимі фізичні перепони не утримують його від втечі.

Бар'єри відокремлюють дитину від звичного оточення, в тому числі і від самого дорослого, як улюбленого, рідного і близького людини. Крім того, в ситуації покарання дитина не вільний, він змушений робити те, що вимагає від нього дорослий. В даному випадку дитина просто вибирає найменше з двох зол.

Дії дитини, спрямовані на подолання бар'єру, можуть бути як мимовільними, погано усвідомлюваними, в більшій чи меншій мірі афективними, так і довільними, обдуманими. Так, наприклад, дитина, замкнений в кімнаті, може кричати, плакати, бити руками і ногами в двері і стіни, але він може зробити і навмисну ​​спробу розжалобити дорослого.

Всі дії дитини в цій ситуації в пошуках того чи іншого виходу з неї можна розглядати як боротьбу дитини з дорослим. Так, в боротьбі проти вимог дорослого дитина може як довільно, так і мимоволі створювати штучні «об'єктивні» труднощі, що виправдовують його відмова виконувати завдання дорослого.

У молодших школярів, наприклад, пропадають зошити, ламаються або перестають писати авторучки і т. П. Іноді в якості таких «об'єктивних» перешкод виступають втома, головний біль і навіть хвороба.

Діяльність дитини в цій ситуації завжди є одночасно боротьбою проти дорослого і втечею від нього, так як дитина може вийти з конфлікту, лише подолавши бар'єр, прийнявши покарання або виконавши вимогу. Вихід з такої ситуації покарання може бути пов'язаний з її руйнуванням.

У стані гострого афекту дитина повністю втрачає контроль над своєю поведінкою, яке стає імпульсивним, що руйнує: дитина може вдарити мати, розбити улюблену чашку, розірвати книжку і т. А. Слідом за цим зазвичай настає пригнічений стан, депресивний спад, емоції горя, самотності і провини.

Вибір дорослим тактики покарання неминуче ставить і дитини і дорослого в таку ситуацію, спілкування в якій завжди має негативні психологічні наслідки. Збільшуються відчуженість, взаимонепонимание, між дитиною і дорослим, діалог між ними стає неможливим.

Поведінка дитини в цих ситуаціях формує жорстокість, яка може стати звичним життям і деформувати характер не тільки дитини, але до певної міри і оточуючих його дорослих. Жодна з виховних цілей не може бути досягнута шляхом покарань.

Звичайно, негативні мотиви не є єдиними спонуками, використовуваними дорослим. Інші методи впливу на дитину ми розглянемо в статті заохочення .

За матеріалами книги "Монолог ... або діалог? Бібріх Р.Р., Орлов А.Б.

сімейний психолог Катерина Васильченко