Весела Камасутра

(уривки з текстів, написаних мною для гри видавництва "Медіахауз" "Пластилінова Камасутра" )

типи жінок

"Мишки" - скромні і непомітні, легко попадаються на поклик безкоштовного сиру в примітивній женоловке, мають невеликі Чаші Любові і вузькі Ворота Пристрасті. Під час Сеансу стикування покірні, але байдужі. Цілком можливо, що нерідко досягають Піка Пристрасті, проте ніякі зовнішні ознаки цього не демонструють. Таких жінок бажають чоловіки невизначеного віку, невизначеного положення і навіть до кінця невизначеного фактора - чоловік чи це взагалі. "На тлі миші навіть простий валун виглядає скелею", - говорить народна мудрість жителів села з невимовною назвою, і плюгавенький чоловіки цю мудрість добре засвоїли. "Шукай миша", - щоранку пишуть вони піною для гоління на дзеркалі ванній.

"Лисички" - спалахують, як вогонь, і зникають, як позичальник. У любові послідовно проходять всі стадії процесу гарячого цинкування, отримуючи особливе задоволення від роботи штампувального преса. Чи не соромляться пропонувати чоловікові найризикованіші дії - наприклад, заплатити за її вечеря з іншим. Тіло їх нагадує гітару. Іноді - скрипку. Рідше - контрабас. Чоловіки "лисиць" в буквальному сенсі слова жадають, як ведмідь бажає бочку меду. Однак "лисиці" підходить далеко не кожен чоловік, а тільки тип мешканця лісу: "клишоногий ведмедик", "мурахоїд", "лев-переросток", ну або на худий кінець - "хитрий-бобер". "Лисичка" дуже любить, коли самець в момент оргазму лупить її кулаком по спині. У момент його оргазму. У момент свого оргазму "лисичка" не виносить знаходження поблизу якогось суб'єкта чоловічої статі.

"Домушкі-тіхушку" - ідеальний варіант дружини, але не бойової подруги. Жінки цього типу практично не цікавляться сексом, тому у них завжди "болить голова", від якої не допоможе і тонна аспірину, дбайливо припасені розпеченим від пристрасті чоловіком. Втім, вони готові займатися сексом, якщо чоловік прийшов з роботи вчасно, подарував квіти, похвалив її куховарство, вимив посуд і пообіцяв купити шубу, проте відрізняються неприємною здатністю в момент нападу пристрасті чоловіка вголос помічати потріскану побілку стелі, а в момент самого сім'явиверження цікавитися, отримав той премію. Пропозиція змінити в процесі занять сексом позу "домушка-тіхушку" сприймає як особисту образу, і в її душі починають роїтися страшні підозри.

типи чоловіків

Чоловіки при статевому акті ведуть себе як шафи, електровіники, папіки, буратіни і гальма.

"Шафи" - більше приваблюють жінок до контакту, ніж після нього. Такий хлопець відмінно виглядає в шинку - він суворий, небагатослівний і значний, однак під час акту пристрасного сполучення раптом з'ясовується, що пристрасті там - миша наплакала! Звичайно, у "шафи" значний Містер грандіозний, але його розміри огидно впливають на маневреність. Уявіть собі КамАЗ, який бере участь в гонках по гірському серпантину - ось що таке "шафа" в ліжку! Любовні вишукування його не хвилюють: "шафа" вважає за краще місіонерську позу, покриваючи нещасну жінку як Красноярський край Бельгію.

"Електровіники" - привабливі, технічні, технологічні і швидкі, але це швидкість паризького експреса: дві хвилини на платформі, після чого зник у блакитний дали. Цей хлопець піклується тільки про своє задоволення, а Його Дліннейшество не прагне вивчити все ніжні вигини жіночої Печери Прагнення! Втім, для абсолютно пасивних жінок "електровіник" може бути навіть привабливим. Наскочив, отелектровеніл - і виключився з розетки, після чого жінка, задоволена, курить сигарету. Або, незадоволена, вмикає телевізор. У будь-якому випадку на любовні втіхи з подібним типом чоловіків багато часу не втече ...

"Папік" - величний, погано складний і шляхетний у витратах. Постіль його цікавить мало. Йому головне - здатися на людях з ефектною жінкою, а в ліжку "папік" більш насолоджується видами,, ніж намагається проявити ефективність на ниві обробітку Оазиса Насолод. Особливо прикро те, що його Величний Жезл може бути цілком майстерним, але Правитель Жезл цього не хоче.

"Буратіно" - самий клопіткий тип чоловіків. Завжди сунуть свій довгий ніс не в свої справи і задають ідіотські питання з серії: "Що це за чоловічі труси в тебе під подушкою?" У любові метушливі і порожні, а деякі особливо важкі екземпляри можуть запропонувати після сексу пограти в ліжку в солдатиків. Будучи відправлені за хлібом, вони можуть зникнути на кілька днів, погнавшись за голубом. Або метеликом. Нічним метеликом. З Тверській.

"Гальмо" - мовчазний, тупуватий і дуже погано розгойдується. Зате, якщо розгойдається, його вже не зупиниш - буде займатися любов'ю годинами з меланхолійністю рубщика дров. Не всяка жінка витримає істинного "гальма". Втім, якщо призвичаїтися під час сексу читати якусь невелику книжечку на зразок "Володаря кілець", тоді нічого страшного. Однак "гальмо" цілком успішно виконує всякі домашні доручення, і за це багато жінок його цінують.

обійми

Обійми "Рейсовий автобус" викликає ніжність і відповідну ласку. Особливо якщо чоловік не одягнений контролером.

Легке торкання стегна "Маршрутка" викликає різке збудження.

Обійми "суперважковаговик клінчі" викликає задушливе почуття пристрасті та бажання негайно перейти в партер.

Обійми "Бормашина" і "Вібруючий мобільник" позбавляють чоловіка можливості думати про футбол і викликають повний перехід усіх мозкових функцій значно нижче голови. Значно нижче!

"Де ти був, мерзотник!" - стиль обійми, при якому жінка стоїть позаду чоловіка, охоплює його за шию двома руками і намагається придушити.

"Я твоя" - обійми, при якому жінка сором'язливо пестить лежить в кишені чоловіка гаманець, ненароком зачіпаючи його чоловіче єство - тобто живіт. Ще існує варіант "Візьми мене негайно" - це коли жінка охоплює тугу барсетку чоловіки і пестить її руками і мовою (попередньо, звичайно, протерши барсетку спиртом). Втім, якщо згодом виявиться, що барсетка була туго набита не грошима, а двома пачками "Золотий Яви", жінка може використовувати обійми "Ображена гюрза" - обхват чоловіки руками і ногами, одночасно жарко шепочучи в вухо негідникові: "Які без грошей - не ходют з дамами ".

Обійми в автомобілі

Технологія обіймів в автомобілі має свою чітко визначену специфіку. Тому що одна справа - обійми в "Запорожці", інше - в "Шевроле Субурбан". Однак ми постаралися дати ширші рекомендації, які можна застосовувати в широкому спектрі пристроїв пересування.

"Поганий водій". Чоловік сидить за кермом, жінка сідає на коліна до чоловіка, обличчям до нього. Він пестить кермо, в який впирається її "ганок", а жінка пристрасно притискає потилицю чоловіки до підголовника, одночасно вигукуючи: "Стартуй, милий, стартуй! Набери сто кілометрів на годину за шість цілих і дві десятих секунди!" У вирішальний момент жінка випадково натискає задом на гудок, і чоловік відчуває бурхливий оргазм.

"Болід". Передні сидіння розкладаються, жінка лягає на спину, пропускаючи рукоятку перемикання передач між ніг, а чоловік лягає на неї - приблизно як в спробі підломити супернику "місток" в греко-римській боротьбі. Жінка може упиратися ступнею в лобове скло, проте слід мати на увазі, що ці відбитки згодом буде видно в відбитому світлі сонця і чоловік може серйозно постраждати від законної дружини. Рекомендується рукоятку передач поставити на задню швидкість, тому що якщо чоловік в процесі фрикций раптом наткнеться на неї задом - це може дати дуже цікавий ефект.

"Формула 1". Сидіння розкладені, жінка встає колінами на переднє сидіння в позу левиці, тримаючись за кермо. Чоловік обхоплює її ззаду, тісно притискаючись пузом до своїх же колін, і починає "вести машину", вголос даючи команди жінці. Та з усіх сил крутить кермо, створюючи таким чином у чоловіка досить незвичайні відчуття. Якщо машина в момент цього обійми випадково зіскочить з передачі та поїде прямо до обриву, рекомендується випробувати оргазм ще до падіння - в іншому випадку можливі деякі розчарування.

Обійми в ліфті

"Вавилонська вежа". Тіла чоловіка і жінки тісно сплітаються, і їхні мови намагаються осягнути один одного. Приблизно кожні десять секунд чоловік повинен відволікатися, щоб натиснути іншу кнопку поверху. Жінка в цей момент повинна голосно кричати: "Допоможіть, гвалтують!" - щоб інші мешканці будинку не входили в ліфт. Втім, ці крики можуть викликати і прямо протилежний ефект серед жіночої статі ...

"Сором'язливий горизонт". Оскільки основна проблема в ліфтових обіймах - це постійні візити сторонніх людей, що заважають романтичного моменту, даний вид обіймів є найбільш популярним. При цьому жінка впирається спиною в стіну ліфта, протилежну двері, і охоплює ногами талію чоловіка. Чоловік в цей момент також охоплює жінку і повністю знімає штани разом з білизною. При відкриванні дверей ліфта перед вхідними відкривається така ефектна картина, що вони застигають на порозі і не вирішуються увійти, в результаті чого ліфт з парочкою йде вгору. Втім, слід побоюватися гомосексуалістів. Вони можуть невірно зрозуміти цей красивий символ.

ласки

Ласка - це такий маленький звір з мерзенним характером. Однак в "Камасутри" під ласками на увазі вміння чоловіка зробити жінку повністю готовою до Захопленню Фортеці.

Чоловік акуратно бере ласку за животик і починає спинкою звірка проводити по жінці зверху вниз і знизу вгору. А потім зліва-направо. При цьому рекомендується дати зрозуміти жінці, що його Нефритовий Стрижень вже готовий до дії. Для цього слід сказати: "А ти в курсі, дорога, що мій Нефритовий Стрижень вже готовий до дії?" Якщо вона запитає: "Що таке нефритовий стрижень?" - значить, вона дурна або безграмотна. Якщо не запитає - значить, ласка її досить порушила і можна переходити до активних дій, попередньо посадивши звірка в клітку (він ще стане в нагоді в подальшому).

Досвідченому спокусника багато скаже положення рук жінки.

• Її руки міцно стискають його шию - "Відчепись, противний".
• Руки жінки знаходяться внизу живота жінки - "Ти мене взагалі не цікавиш".
• Руки охоплюють грудей - "Давай пограємо в" Їхали-їхали ".
• Руки на ласці - "Який кумедний звірок, чому б не зробити з нього горжетку?"

"У вас молоко втекло" - жінка лежить на животі, чоловік привільно розташовується на ній. У вирішальний момент чоловік каже ключову фразу: "А у вас молоко втекло!" - і спостерігає за тим, як жінка намагається вирватися з-під дружній опіки його ста десяти кілограмів. В процесі переривчастого ерзанье на ліжку жінка приносить задоволення і собі - мазохістське задоволення нереалізованого позиву зняти молоко з плити, - і чоловікові, адже він отримує садистське задоволення, забороняючи жінці реалізувати свої господарські нахили. Втім, цей вид ласки проходить тільки у неодружених пар. У разі подружньої пари чоловік швидко виявляється на підлозі. В особливо важких випадках - ще й побитий шваброю.

"Терки-розборки". Чоловік з жінкою лежать на боці, тісно притулившись один до одного, одночасно лаючись через гроші. Поєднання побутової лайки з тісним контактом тел дає дуже високий рівень збудження. Втім, слід чітко дозувати емоції, щоб цей вид ласки закінчувався статевим контактом, а не банальною бійкою.

"Вершник". Жінка стоїть на четвереньках, чоловік сідлає її і завзято кричить: "А тепер галопом до холодильника". У холодильнику при цьому має бути приготовлено свіже пиво. Якщо кінь впаде по дорозі, чоловік повинен хоча б поповзом дістатися до кухні і виконати свій обов'язок. Якщо ж вершник в процесі скаженої гонки впаде з коня і відмовиться продовжувати скачки - жінка не повинна кидати його одного в коридорі. Ідеальне закінчення цієї ласки - жінка з чоловіком лежать в ліжку і згадують всі перипетії цього дійства, злегка докоряючи один одного за удари об косяк або балконні двері.

"Кенгуру". Злегка торкаючись мовою вуха чоловіки, жінка обережно з'ясовує розмір його середньомісячного доходу, одночасно рукою намагаючись з'ясувати розмір його Чоловічого Джойстика. Якщо пропорційне співвідношення цих двох величин значно менше "пі навпіл", жінка рішуче вимовляє: "А ну, пострибав звідси, швидко!" Але якщо підсумкове число вселяє повагу, тоді жінка лагідно каже: "Ну що, милий, пострибали в ліжечко?"

( закінчення )