Волонтер і трикутник Карпмана: як відмовитися від ігор і ілюзій

У чому неправда, коли відчуваєш себе «рятівником»? А «жертвою»? Проблеми спілкування волонтера і підопічного розбирає Андрій Мещеринов, координатор добровольчого руху «Данилівці»

Я, Бог і інший

Почну з розмови про відносини. Більш того, про «важких відносинах». Найприкріше, що в книгах по дисфункціональним відносин дуже докладно розглядаються ті чи інші історії, але коли ти чекаєш, що зараз скажуть, як з цієї ситуації вийти, книжка закінчується. Готових рецептів немає.

Тому я скажу про своє розуміння і про ту конструкції, яка з'явилася у мене в результаті читання, спілкування з нашими підопічними, волонтерами, з нашими товаришами. Це абсолютно особистий погляд, народжений з пошуку відповідей на власні питання.

Перше, що мені хотілося знайти для себе - це модель здорових відносин між людьми. Як би вона могла виглядати? І ось вона знайшлася. Графічно її можна виразити таким чином.

Є я, і є інша людина. Ми стоїмо на одній лінії. Над нами є Бог. Якщо я і інший стоїмо на одній лінії, якщо ми абсолютно рівні - це правильно. Так повинно бути. Але як утримується баланс, що відбувається в цьому спілкуванні?

Через якийсь час я прийшов до висновку, що цей простір любові і поваги: ​​моєї любові до Бога, моєї любові до себе і моєї любові до іншої людини, а також моєї поваги до себе, поваги до Бога (про що зовсім дивно писав митрополит Антоній Сурожский) і поваги до іншої людини.

Про кохання добре сказав Еріх Фромм, мислитель, психотерапевт, в чем-то релігійний діяч - у нього дуже глибокі біблійні коріння у всьому, що він говорить. А він каже, що любов не є почуттям. Любов є усвідомленим вільним дією. Якби любов була почуттям, вона не могла б бути нам заповідана.

Повага передбачає, що я поважаю цінності, вибір, спосіб життя, можливості, почуття іншої людини. Я поважаю і вибір Бога по відношенню до себе, до тієї ситуації, в якій ми з підопічним знаходимося. Любов і повага до всіх в рівній мірі.

Але я відчував, що основа, лінія, на якій я і інший «стоїмо на рівних», весь час коливається. Я опиняюся то нижче, то вище. Виходять свого роду «гойдалки». Було дуже важко зрозуміти, що відбувається. Є така думка, що причиною дисбалансу є порушення відчуття самоцінності. Кажуть, що це закладається в дитинстві, дуже рано, до трьох років. І відчувати свою самоцінність як дар Божий - це те, що поки для мене недосяжне. Але я вірю твердженням, що відчуття моєї цінності ніяк не пов'язане з моїми досягненнями або відношенням до мене інших людей, і воно не зазнає ніяких змін, якщо я роблю будь-які помилки. І це відноситься до будь-якій людині.

Якщо ж в спілкуванні я від цих «гойдалок» йду, ми дійсно з моїм візаві опиняємося на одній лінії в просторі любові і поваги. І тоді мені немає потреби гойдатися на цих «гойдалках», компенсуючи свою внутрішню біль, своє внутрішнє відчуття неповноцінності, яке до мене, як до будь-якій людині, в якийсь момент приходить.

Я думаю, кожен з нас має досвід якогось дива, яке Бог робить, опиняючись серед нас, покриваючи нас своєю любов'ю - тоді ми самі, не докладаючи ніяких зусиль, опиняємося в просторі справжньої зустрічі. Що з нами відбувається, коли ми там опиняємося? Нам добре. І коли ми розлучаємося, ми, безумовно, відчуваємо деяку втому, але в нас не залишається почуття гніву і втоми (коли хочеться сказати: ну ось, ми зараз поспілкувалися, тепер я без сил, а завтра мені з ранку на роботу, як же так ?). І ось цих всіх червоточінок не залишається. Ми просто вдячні, і нам добре.

простір неправди

Але травма, через яку я відчуваю, що моя цінність залежить від чогось, призводить до розбалансування наших відносин, і з'являється нова, перекручена модель - то, що називають трикутник Карпмана.

«Рятувальник / герой» - це, безумовно, модель перекручених взаємин, яка у деяких сучасних богословів, які шукають відповіді на такі питання в християнських громадах, називається «нездоровим способом виживання пораненого серця». Людина намагається задовольнити свої глибинні потреби - у безпеці, в близькості, в тому, щоб бути потрібним. Але оскільки модель перекручена, він не може їх задовольнити і, безумовно, страждає.

Ще в 1968 році психотерапевт Стефан Карпман міркував про це і навіть цинічно називав рольовою грою. Карпман описав драматичний трикутник і виділив такі ролі в спілкуванні між людьми: рятувальник-герой, жертва і переслідувач-агресор. Сам він вийшов з такого напрямку в психології, як аналіз людських взаємин (трансактний аналіз). Його вчитель, Ерік Берн, відомий своєю роботою «Ігри, в які грають люди» вчив, що гра є інструментом, який люди використовують найчастіше несвідомо, щоб створити такі обставини, в яких можна відчути ті чи інші почуття або обґрунтовано виконати або уникнути виконання тих чи інших дій.

Ерік Берн стверджував, що гри завжди є заміною щирого спілкування, повного дорослих емоцій і реакцій. Карпман, підсумовуючи досвід ігор, в які грають люди, писав так: «Три драматичні ролі цієї гри - рятувальник, переслідувач і жертва - є насправді спрощенням реального життя. Ми бачимо себе то щедрими рятувальниками вдячної або невдячною жертви, то праведними переслідувачами нечестивого, і жертвою жорстокого переслідувача. Занурюючись в будь-яку з цих ролей, ми починаємо ігнорувати реальність, як актори на сцені, які розуміють, що живуть вигаданої життям, але повинні робити вигляд, що вірять в її справжність і створити хороший спектакль. При цьому ніколи надовго в одній ролі людина не затримується ».

Простір трикутника Карпмана - це простір неправди, гніву, страху, провини і розчарування. Нам теж це відомо. І по нашого внутрішнього життя і по роботі з волонтерами Іноді наші підопічні там живуть, іноді ми там живемо. Іноді ми звідти виходимо.

Хто ж ці люди навколо нас, які є рятувальниками і героями? Рятувальник-герой - це людина, яка ставить себе на місце Бога. Це людина, яка реально хоче відгукнутися на біль і страждання іншої людини, часом забуваючи себе. Забуваючи про себе, заболевая, вигорить, він починає проявляти агресію на адресу тієї людини, якій допомагає. Це люди, які все тримають в своїх руках, які контролюють, відповідають абсолютно за все і дуже нервують, коли їм пропонують поділитися відповідальністю або контролем за ситуацією. Це люди, які всім постійно потрібні. Це люди, які готові зібрати величезну кількість коштів і вкласти величезну кількість сил для того, щоб допомогти комусь, у кого болить, наприклад, нога. Але сам цей чоловік, коли у нього болить нога, до лікаря не піде, тому що його нога - це дурниця.

Ці люди не люблять приймати подарунки, і їм зазвичай нічого не треба. Зазвичай такими людьми ми захоплюємося. Але коли ми з ними опиняємося і спілкуємося трохи довше, то чуємо, як в кінці спілкування, розповідаючи, як вони комусь допомогли, вони починають потихеньку лаятися, сердитися у відповідь на невдячність оточуючих.

Жертві все повинні, агресор всіх викриває

Рятувальник зазвичай рятує жертву. Жертва - це той, кому завжди повинні. Жертва - це той, хто перекладає відповідальність за себе на інших людей. Жертва - це той, хто говорить: «А що я можу?» Жертва - це людина, яка говорить: «Якби ... то ось я б ... а ось тепер ...»

Ця людина маніпулює нами, намагається маніпулювати і Богом, тому що він на Бога ображений. Бог йому теж повинен. Такій людині дуже важко молитися і отримати підтримку - теж.

Ми, як волонтери, буваємо і в ролі рятувальника, і в ролі жертви. Але буваємо і в ролі агресора - наприклад, як викривач нездорової поведінки наших підопічних, викривач неправильної роботи інших фондів і організацій. Агресор викриває, лютує, його можна злякатися, але оскільки ролі весь час змінюються, «по трикутнику» ми «ходимо» дуже швидко, то виходить і комічно і трагічно одночасно.

«Я сьогодні на ринок з'їздив. Я привіз тобі свіжі продукти, найкращі, парне м'ясо, але, між іншим, чашку поставити в раковину і вимити міг би ти сам. Я з ранку не міг спину розігнути від болю, а заради тебе я поїхав на ринок, а приїжджаю до брудний посуд. А мені самому погано ». Ось такий сніжний ком докорів з усіх ролей.

Коли головна підживлення добрих справ - гнів

«Точками входу» в трикутник Карпмана для волонтера і підопічного зазвичай є якраз ролі рятувальника і жертви. Наш підопічний входить з жертви, а ми зазвичай входимо зі рятувальника. Гнів, який з'являється в ролі агресора, - це дуже важлива сила. Оскільки в хворих відносинах важко мати Бога джерелом сили, то рушійною силою, підживленням є гнів, це дуже тонусное, сильне почуття, яке допомагає нам триматися на плаву, навіть коли ми дуже втомилися.

Ось є цікава точка зору: ми віримо, що Богу угодно, щоб ми допомагали людям і ділилися з ними своїм часом, талантами і грошима. Але я також вірю, що Він хоче, щоб ми давали з позиції високого самоповаги. Я думаю, що акти доброти не є добрими, якщо тільки ми не відчуваємо себе добре по відношенню до себе, коли ми це робимо, і по відношенню до людини, для якого ми це робимо. Якщо ми абсолютно не можемо відчувати себе добре по відношенню до того, що ми робимо, моє радикальну думку - ми зовсім не повинні цього робити, яким би милосердним це нам не представлялося.

Абсолютно безпорадні тільки немовлята

Ми також не повинні робити ті речі за інших, які вони в змозі і повинні робити самі для себе (не для нас!). Інші люди не так безпорадні, як нам часто здається, - як і ми самі. Є тільки одна категорія абсолютно безпомічних людей - це немовлята. Вони на 100% безпорадні. А ось далі безпорадність відносна: це стосується і маленьку дитину, і людини з пошкодженням мозку, і людини з серйозними фізичними вадами. Залежно від того, що з людиною сталося, ми можемо говорити про його безпорадності або про його обмеженою працездатності, скажімо так.

Отже, що нам робити з нашими підопічними, яким дійсно погано, які багато чого не можуть? Як ми можемо до них ставитися? У НДІ нейрохірургії ім. Бурденко, куди ми ходили як волонтери в дитячі відділення, діти, в основному, трьох категорій: це діти з пухлинами, ураженнями мозку і хребта, найчастіше злоякісними; це діти з ДЦП, яким потрібно зробити операцію; діти з сильною формою епілепсії, коли дуже велика кількість нападів - багато десятків нападів в день, яким теж оперативним шляхом потрібно вирішувати цю проблему. Є дітки і з іншими проблемами - з кістами, з невірним формуванням черепа, але все-таки їх меншість.

Наприклад, ми приходимо до дитини, який не може нічого. Так він сам про це каже:

- Що ти можеш?
- Нічого.
- Що ти хочеш?
- Нічого.

Ми починаємо якось спілкуватися і з'ясовуємо, що людина дуже любить малювати, але не може.

- Давай з'ясовувати, давай з тобою, друг, розбиратися.
- Сісти можеш?
- Можу.
- На коляску пересісти можеш?
- Не можу.
- Для цього тобі треба взяти на руки?
- Ні-ні, я сам. Мені треба подати руку і потримати коляску, щоб вона не від'їхала.
- Гаразд. А в ігрову хочеш?
- Хочу.
- Поїхали. Угу, так. Малювати хочеш?
- Хочу але не можу.
- Чого не можеш?
- Нічого не можу.
- Ну ось зараз почнеш малювати, що тобі буде заважати?
- Лист буде їздити.
- Тобто, якщо ми зараз прикріпимо лист кнопками до столу, то все буде нормально?
- Так.

І ось так ми просуваємося. Що нам важливо? Важлива установка, яку я транслюють дитині: я хочу робити за тебе тільки те, чого ти сам не можеш. Я хочу тобі допомогти і буду тобі допомагати в тому, чого ти не можеш. Тут, правда, є ще одна річ: ти сором'язлива людина, я сором'язлива людина, але про допомогу доведеться попросити. Робити за іншого, припускаючи, що він цього не може, ніяк не можна. Я, звичайно, зараз спрощую, але насправді ось так ми і просуваємося потихеньку. І з'ясовується, що допомога волонтера потрібна дитині рази три-чотири, щоб створити шедевр.

пособник слабкості

Є ще така роль, варіація на тему «рятувальника», теж часто спливає в діяльності людей «допомагають» професій - «пособник».

Хто такий пособник? Пособник - це людина, яка з найкращих спонукань відучує іншу людину робити щось, що він міг би.

Ось, буває, людині дуже важко вмиватися самому: для цього треба привести його у ванну, потрібно прикрутити поручень до стіни, щоб він зміг триматися, і т.д. І людина, звичайно, нам не скаже, що для нього привести себе в порядок самостійно - це дуже важливо. А ми бачимо, що йому це важко. Нам що, важко принести йому тацю, склянку з гарячою водою, щітку і тазик прямо в ліжко ?! Звичайно, ні. Але ось ця навичка дійти, привести самому себе в порядок ми у людини забрали, ми, на жаль, є пособниками в деякій його деградації і втрати поваги до себе.

Як же нам не стати «рятувальниками», «героями» в нездоровому сенсі цього слова - бо певний героїзм, і героїзм, безумовно, справжній, є в ваших вчинках як волонтерів?

Консультант по залежності Скотт Іглстоун пише: «Ми рятуємо кожен раз, коли беремо на себе відповідальність за інше людська істота - за думки, почуття, рішення, поведінку, духовне зростання, благополуччя, проблеми, долю іншої людини».

В чому це виражається? Що стоїть за цими красивими словами? «Ми рятуємо, коли робимо те, що людина може зробити сам. Ми рятуємо, коли задовольняємо потребу людини, коли нас про це не попросили. Ми рятуємо, коли нас попросили про допомогу, а ми зробили більше того, про що нас просили. Ми рятуємо, коли віддаємо більше, ніж отримуємо. Коли намагаємося привести в порядок почуття інших людей ». Це не наша відповідальність.

З іншого боку, якщо ми, наприклад, працюємо з дитиною з рухомою психікою, ми повинні самі думати про те, щоб не довести його до того рівня збудження, коли може статися вибух.

Коли допомагати, а коли немає

«Ми рятуємо, коли ми думаємо за інших, говоримо за них і коли ми самі не просимо про те, що ми хочемо, чого потребуємо». Ось ми не хочемо, щоб дитина смикав нас за волосся, а ми чомусь це йому дозволяємо. Потім ми наповнимося гнівом, і дитина подумає, що ми гніваємось на нього. А насправді можна просто сказати: «Не смикай, малюк, мені неприємно». Тоді ми будемо поважати дитину, будемо поважати себе, і є велика ймовірність, що ми залишимося в здорових статевих стосунків з собою, з Богом і з цією людиною.

Ще одна цитата, після якої поговоримо про те, як вибиратися з трикутника Карпмана. «Давати людям робити щось для людей і разом з людьми - це найважливіша частина здорової нашого духовного життя. Навчитися, коли не давати, коли не поступатися, коли не робити щось для людей і разом з людьми - це теж найважливіші частини духовного життя. Недобре піклуватися про людей, які використовують нас в своїх цілях, щоб уникнути відповідальності за своє життя. Це заподіює біль їм, це заподіює біль нам ». Нас з вами закликають шукати межу між позитивним і деструктивним «даю».

Найпростіше це зробити тоді, коли ми в якийсь момент в контакті зі своїми почуттями. Я, наприклад, відчуваю себе винуватим перед жебраками, але в якийсь момент я знаходжуся в здоровому емоційному стані і, йдучи повз якогось бездомного, у якого є жаліслива напис, відповідний зовнішній вигляд, я відчуваю, що ця людина зробила все, щоб викликати у мене почуття провини. Ну просто от все. Я кажу собі: «Іди повз». І відразу думки: «Як же так? Ти йдеш з храму, як ти смієш? »-« Іди повз. Він спеціально це зробив. Він хотів, щоб ти відчув себе винуватим - і ти відчув. Ось і йди ».

А ось буває інше відчуття. Коли хочеться поговорити з людиною і за нього помолитися. І допомогти під силу. Тому що якісь крихти любові до нього з'явилися. Більш того, в наступний раз можна побачити й на ім'я привітатися. Але це праця, яка має виконати я і повинен виконати він. Інакше ми не можемо зустрітися. Ніяк.

Ми всі знаємо, що жебраки, нещасні, убогі з табличками чергують на вокзалах, біля храмів, в переходах. Але, виявляється, скільки їх стоїть близько загсу! Ви собі не уявляєте. Виходимо ми з дружиною, такі щасливі, а тут вони, і всі нещасні, і відразу тобі так сумно, що у тебе штани без кишень і грошей з собою немає ...

Вихід з трикутника: плюси і мінуси гніву

Як же вийти з трикутника Карпмана? Потрібно повертати довіру до Бога і повертати в наші відносини любов і повагу. Ні в якому разі ми не можемо витягувати з трикутника іншої людини, ми можемо витягувати з нього тільки самих себе.

Чи є тут якісь закономірності? Віявляється, у психологів є. Вважається, что точкою Вихід з трикутника для нас и Іншої людини є позиція «агресор» або «переслідувача»: жертва Богом маніпулює, герой з Богом «домовляється», а вісь переслідувач, агресор может покаятися. ВІН может Богу відкрітіся. Хоча Частіше Ми можемо від агресії піті в сміттям, в провину. Швидше за все ми після цього будемо жертвою, потім ще на кого-небудь накинемо, потім станемо героєм, так що погуляємо трошки по цьому трикутнику. А може бути, і відразу вийдемо.

Сила гніву - ця сила дивовижна, нам Богом дана. Це дуже гарне почуття, важливе почуття, яке нам сигналізує про перешкоду, про проблему, і коли воно знаходиться в розумній мірі, то це велика сила для того, щоб виправити ситуацію, передоговоріться, змінити правила, подбати про себе. Це дуже ресурсна точка. Але ми повинні розуміти, що гнів також є рушійною силою трикутника Карпмана. І якимось чином ми повинні повертатися до любові, повазі, до Бога.

У 36-му псалмі Господь звертається до людини зі словами: «Чи втримається від гніву й покинь пересердя, що не завидуй до того, щоб робити зло. Бо витяті будуть злочинці, а надіються на Господа, успадкують землю ».

Готовність залишитися одному і постати перед Богом

Це дуже довгий шлях, багаторічний. Я намагаюся йти по ньому вже восьмий рік, і мені здається, я ще дуже далеко від цілі. Але, тим не менш, це шлях до роботи з гнівом. Апостол Павло нам каже, що до Бога має випрати в молитві чисті руки без гніву та сумніву. Тобто, має настати якась точка, де гніву вже немає. Ціна виходу з трикутника Карпмана дуже велика, тому квапити себе, звинувачувати себе, звинувачувати нашого підопічного не можна.

Ціна виходу з трикутника Карпмана - це відмовитися від ігор і ілюзій. Ця згода бути неправильно зрозумілим іншою людиною, це готовність залишитися одному. Це готовність до звинувачень, маніпуляціям, фрустрації з боку нашого підопічного. Це готовність змінити свої плани, цінності, цілі в житті. Це примирення з можливістю зриву. Якщо я знову входжу в трикутник Карпмана - це значить, що я жива людина, яка поранений первородним гріхом, який поранений якимось досвідом, про який я, можливо, не знаю, а можливо, і знаю і з милосердям до себе ставлюся.

У людини, який вийшов з трикутника Карпмана, який належить перед Богом, немає ніяких гарантій. Це людина, яка вийшла з рабства, як з Єгипту, де є стабільність, де є «котли м'ясні». Це людина, яка сприймає світ з рук Божих і повертає туди ж. Це в ідеалі людина святий, ми такими не є, але нам у всіх випадках в ту сторону.

джерело